这样就能讨到老婆、口若悬河的意思、纹身五百，被爸打断腿住院花四仟五、我不想在同学面前炫富、搞笑段子、孩子咱能认真点麽、用余光看齐等史上最污同学的笑话大全20则。
1、这样就能讨到老婆？我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后，自己一个人跑街上溜达，然后他在大街上对姐姐一见钟情。当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了……
2、课堂上学习新的成语－－口若悬河。老师发问：“有同学知道口若悬河是什麽意思吗？”某脑袋一根筋同学：“嗯，口若悬河是说某人嘴巴很大，口很都像条河那么长了，就是超大嘴巴的意思！”某神经发达同学：“不是那样，口若悬河是说某人的口才很好，像悬着的一条河那样涛涛不绝。”某范二同学：“啥比吧你们，口若悬河显然是形容色鬼的嘛！口水挂在嘴边多得像河水溢出了，肯定是看见某位美女导致那样泛滥！”
3、遇到一个以前同学，见他纹了个霸气的纹身，问：“这纹个得多少钱？”
“五仟。”
我说：“怎么那么贵啊？”
那货悠悠的来句：“纹身五百，被爸打断腿住院花四仟五！”
我……
4、“爸，以后你不要来接我了，我不想在同学面前炫富。”
“少废话，再不上来拖拉机就要熄火了。”
5、回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”于是换我们想哭了。
6、同学的3岁小侄女，听闻很胖，其母送她去学习芭蕾舞蹈。当天，老师让小朋友们劈腿，头向前压。该小胖女压了良久没起来，老师过去关心，却发现，她正睡得很香。
7、大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”
有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
8、今天照毕业照，大家都有些依依不舍，别班有个男同学跟女生站一起，他为了显得个高翘脚！我们都笑他，我班有个小胖子更逗，他站最后一排！照相的让他翘踮脚！他当时就急眼了，吼道：我都垫两块砖了，还让我翘脚你啥意思？
9、昨天上课，数学老师进来了，说：今天数学作业很多人没交。
然后问了离她最近的同学：你为什麽不交作业。
重点来了，那孩子说：老夫不做数学作业，已经不是一天两天了！
全班加老师瞬间愣住……
10、小王因为吝啬被同学嘲笑为铁公鸡，他伤心的回家和妈妈说了这事。
终于，在妈妈的开导下，小王学会了打鸣。
11、上课的时候老师说：怎么发扬新时代的Lf精神？
一同学神回复：分享WIFI密码。
12、同学聚会，对面坐了一个女士，一下就叫出了我的名字，我记得她的名字是挂在嘴边、非常好记的那种，可偏偏想不起来，这下丢人丢大了。旁边的同学开始起哄，一定要我想出来，不然罚酒。我脑子转啊转啊，卡在一个地方就是转不下去，最后终于灵光一闪：“你是什麽……什麽空调？”大家哈哈大笑，放了我一马。其实，过了半天我才想起来，她的名字叫“春兰”。
13、老师：同学们，我们一定要学会低碳生活啊！小々：老师，我家就是低碳生活！老师：哦～都有哪些，说来听听！小々：我们筷子是碳，碗是碳，房子都是碳，……我们全家几乎所有的东西都是用钻石（懂的，碳原子晶体）做的～。
14、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？
15、实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
16、中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸，靠，总觉得那里不对……
17、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”，一个北方 考到上海的学生，惊奇的问身边的同学：“哪个神经病一大早就喊（有逼有吊随便搞）啊？真他妈的搞笑。”
18、课堂上，同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”
老师说：“确定。”
他问：“那鱼呢？”
老师：“你出去！”
19、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”
他老爸笑着的说“我是他爸。”
老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”
他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
20、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”
