熊孩子太找打了、动情、有一群逻辑思维很强的盆友、我不在你身边，你要好好照顾自己、坑人的嫂子、没被打死麽、连鬼都不放过等暴笑最新小笑话20个。

1、我对4岁儿子说：宝贝怎麽还不睡都几点了，妈妈明天还要上班呢，儿子说我要等爸爸睡了我才睡，为什麽儿子，我要先睡了爸爸又跑到你被窝里去了，熊孩子找打

2、樵夫：大师修行了这麽久还会动情麽？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

3、盆友见面总说我的女朋友长得难看，可实际上我根本就没有女朋友，难道是根据我的长相推断的吗，真事。

4、我不在你身边，你要好好照顾自己，没事就多抽烟，困了就多喝酒，早饭不要经常吃，睡不着就多吃安眠药，天冷就少穿点.没意思就烧烧头发，难过就开开煤气，有空就吸吸du，洗澡一定要用沸水，一切都会好的

5、一兄弟陌陌泡妞，和一美女聊的很热乎了，昨天约好吃饭，和我吹嘘说晚上可以啪啪，……到吃饭的时间，卧槽，来的是他嫂子！他嫂子的照片，放的是个真的美女，但我那兄弟的照片，是自己的呀，这嫂子……！

6、我：你是不是我最好的朋友？男朋友：……又想出什麽幺蛾子我：是还是不是男朋友：是，是，你说是就是。我：老师说了，狗狗是人类最好的朋友……哈哈男朋友：它妈的……转

7、今天去鬼屋，知道里面的鬼都是工作人员扮的，在一个女鬼飘过来的时候我假装害怕抓了一下她胸部！结果她停下来就是一巴掌，妈的……连鬼都不放过…

8、孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。

她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？！”

9、那年夏天外地工作的老公回家时买的葡萄没吃完放屋里好几天，过几天给他打电话我：老公，你回家时在咱们屋里喝酒了麽？我怎麽老闻着一股酒味啊？老公：姐，您的葡萄扔了麽？？你在不扔就发酵成葡萄酒了……我：……

10、儿子：爸爸，我发现一个秘密，小姨是个机器人！

老爸：别胡说，你小姨怎麽可能是个机器人呢？

儿子：昨天我去小姨家玩，按了一下小姨的粉红色遥控器，刚按下去，小姨就不停的抖动！

老爸：……

11、小时候，院子里一个男孩子说他的嘴是甜的，我不相信，他说不信可以试试，我问怎麽试，他说嘴对嘴就可以了，我一试还真是甜的，而且特别香，后来就喜欢上那种味道了，亲了很多次……直到后来我才知道，他每次摸了一点蜂蜜在嘴唇上……

12、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！

我：你这光呼了，没吸啊！

舍友：你们不是吸了麽！

13、“保大人还是保小孩？”

“呵呵都不保。”

“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

14、到收费站，一司机对女收费员说：“到你这里还要爬两座大山，太累人了。”收费员：“下面一点便是平底。”司机：“再下去是不是还有草地啊？”

15、和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。别问我是怎麽知道的！

16、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什麽，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

17、一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什麽吗？”女：“不知道。”然后又问：“你知道黄瓜可以干什麽吗？”女：“不知道啊。”又问：“那茄子呢？”女：“还是不知道。”男的无奈说：“那馒头呢？”女：“那个也可以用？”……

18、老婆长的蛮漂亮，最近理了短发，我深情的看着老婆说：我终于从沉迷女色变成沉迷男色了！差点没有一脚给我踹到床下去，这汉子！

19、帮家里做生意，没工资发。平时用多少就叫给多少。有一天叫老爸给钱，老爸说：要钱干嘛！？我突然冒出一句：谈女朋友，想早点当爷爷就给钱！！！然后老爸掏出钱包，哈哈！

20、男人在婚姻市场一定要忍，过了三十身边的妹子质量会猛增，过了四十以前的女神级别都开始投来目光，但是到那时男人会不禁的期待五十岁会是什麽样，但是也在这个时候会慢慢意识到自己其实是Gay……