快叫我爸、耐得住寂寞、感天动地充值卡、外公年纪大了耳朵有点背、孙悟空为什麽那么喜欢钻进别人肚子里、急中生智的孩子、节约土地等暴笑民间小笑话20则。

1、小朋友A掉进路边井里大声呼救。

小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”

A忙说：“快叫我爸！”

B：“不管你了，凭什麽让我叫你爸！”

2、学校大屏幕上显示这样一段话：

只有耐得住寂寞，才能孕育成功。

我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”

3、刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”

老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗？”

4、外公年纪大了耳朵有点背，记得有次我和表姐说起一个电视剧，叫《上错花轿嫁对郎》，当年小火的一个电视剧。

我和表姐说的正欢，外公路过，问我们：“什麽？上吊遇见杨六郎？”

5、A一本正经的问：你知道孙悟空为什麽那么喜欢钻进别人肚子里吗？

B一脸好奇：不知道，为什麽呀？

A：因为他是从石头缝蹦出来的，钻进别人肚子里找妈妈怀胎时的那种感觉。

6、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走。”事后我爸妈还觉得我做的很对。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

8、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张信用卡：“我来刷卡！”

老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

9、下午去医院看病，完了取药的时候发现一大叔去而复返，指着药盒子对医生说：这药咋剩六天就过期了？

医生看都不看的答曰：按时按量服用，三天就吃完了。

10、昨天家人介绍了一个女朋友，今天果断去开房了，XXOO完之后女朋友幸福的说，“你真好，你是第一个不要我吹的男人”。听完我好幸福啊，我就喜欢别人夸我

11、前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，她教会了闺女2件事，然后让我捏捏闺女的脸，鼓励鼓励她。

我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，然后冲着我说了个字：“滚！”

12、三个老鼠分别品尝日本，美国，中国的美酒！

一只喝了日本清酒之后，走三步倒了！

另一只喝了美国威士忌之后，走二步倒了！

最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

13、从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。

但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。

那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

14、“人生有很多事是无法控制的。”

“比如说呢？”

“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”

“什麽意思？”

“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

15、大学同寝室交情最好的三个人聚会。

饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。

饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。

16、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？

费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……

17、一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什麽不咬自己一口？

咬完任你各路妖魔奈我何？

轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

18、甲乙两人讨论彩票，甲问：如果你了中了500万准备干嘛？

乙坚定的说：全给我爸。

甲：真孝顺啊！

乙答道：咱也过把富二代的瘾……

甲：……

19、瓜瓜在喀什要给老师寄明信片，不知道邮局在哪里。就问路边的新疆人：“请问邮局在什麽地方呀？”

新疆人：“哦（二声），你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起就到了。”

20、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

老公说：“给我也来点吧。”

老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”