我已经替你辞职了、老婆讲理论、娇妻、诗词歌段儿、这话让她儿子听到了、新婚之夜第一次等幽默搞笑老婆的一句话笑话25篇。
1、【神回复】
@方冰宜：碰到这样的媳妇就埋了吧
@名字有多长就有多长：楼主能和这种女的生活下去，说明他妈的脑残
@咫尺天涯：这样的媳妇儿最好介绍给你最恨的人，即省钱省心又报仇了！
【原博】
今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”
我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”
过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
2、丈夫：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
3、以前老爸的手机里把老妈备注成“老婆”，有一天接完老妈电话指着屏幕跟我说“你看你妈内个臭不要脸的给改的”，我一看上面华丽丽的写的“娇妻”………娇妻。
4、1、问世间情为何物，直叫人生死相许，弯也叫人生死相许。
2、仟呼万唤始出来，犹抱琵琶遮下面。
3、一直觉得XP这词怪怪的，果然，随着扫黄力度越来越大，XP停止服务了。
4、昨晚想和老婆温存，不让，说肚子里的孩子不让，本着段子精神我说：乱棍底下出孝子。
5、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！
6、隔壁李姐站门口跟我老婆说话儿，“哎，今天准备炖汤，乌鸡汤，今天又没买到鸽子，要说补血啊！还是鸽子好！”这话让她儿子听到了，小家伙挺孝顺，拍拍打打的用泥巴捏了个鸽子丢锅里了。李姐出去溜达了一圈回来揭开砂锅一看，一锅沸腾的泥浆子……
7、新婚之夜，老公和老婆啪啪啪完事后，老公躺在床上抽烟。老婆说“老公，这是人家第一次啦”老公也说“老婆，这也是人家第一次啦”。然后老婆说“为啥你们男人完事后都要抽烟啊”。老公说“习惯了”。
8、老张最近迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，正高兴却惹怒了老婆。
起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化。
老张被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”
儿子瞪了老张一眼：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后就明白了。”
老张：“明白了什么？”
儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》，解说员说，在这个大仟世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，都是一种求爱方式！”
9、一天老婆对我说：我和你相差十六辈。
我：为什麽呢？
老婆答：你修了八辈子的福娶到我，我倒了八辈子的霉嫁给你。
10、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”
我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
11、一位老师去书店，买了一本《口才》。
收银员认识老师，开玩笑似的说：“老师，你很会讲了，还用练吗？”
老师：“我口才不好呢，还讲不过老婆！”
12、一人特爱喝酒，想戒掉，于是找大师：大师，我特爱喝酒，老婆天天和我生气，我想戒掉，是不是做了大师就可以戒掉了？大师是不是不喝酒？
大师双手合十，轻语：罪过！罪过！
那人不解：为什麽做大师就可以不喝酒？
大师狂怒：老衲说了两遍了，醉过！醉过！你丫的听不懂人话？
13、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
14、有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊！”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊！”
男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。
女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀？！”
15、睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…。
16、甲：“老王他老婆昨天去动物园，不小心掉老虎林里面去了，那场面太血腥了。”
乙：“……”
甲：“当场压死四个，其他的都吓洞里面去了，都不敢出来了。”
17、阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提，刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”……
18、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”
19、读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”
老婆：“让你爸去。”
儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”
20、晚上老婆在看电视，拿了一瓶可乐让我打开，我拧了半天没拧开，老婆说去找隔壁老王帮忙。过了一伙，我听见老婆说用力啊！用力！我笑了笑想老王也打不开！哈哈！
21、兄弟两同住，哥有老婆。一天夜里哥对老婆说：“我有…本钱…你有…店面…我们做…生意…吧！”便云雨起来。弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。转身拉住丈夫，哥：“你在干什麽？”弟：“你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗？”
22、神回复：老婆生孩子关男的什麽事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什麽事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什麽苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子麽？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。……
23、【神回复】
@真男人：蛮王即使辅助，那5秒依然真男人
@小小：蛮王辅助可行 主W副Q 留E保命 看准时机放W 要么减攻击要么减速 前提至少双人下路
@翱翔的鱼：买个金身外加复活甲，保证你老婆夜夜侧漏，哼哈连连
【原博】
真搞不懂你们这些坚持最多两三分钟的快男，你们自卑吗？被女朋友歧视了吗？
哼！不是我给你们吹！我和你们不一样，我女朋友经常夸我“你这五秒好厉害”！不说了，我蛮王要去玩辅助了！
24、一朋友已婚。他经常藏私房钱。
被发现了也没有跪过键盘。
此为背景…我问他怎么做到的。
这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。
我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：“给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个”
………听完我跪了！
25、有天跟老婆在家带孩子，两人就聊到谁跟孩子比较亲，各种争论，最后老婆说了句宝宝在我身体里十个月，当然跟我亲。哥沉默一会，淡定的说她在我身体里二十几年呢！
