造了八级浮屠、忍痛割爱、再没对象，我就真急了、反应、亲爱的杀气、你喜欢猫还是狗、新婚之夜等史上最幽默爱情短笑话20篇。

1、早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。

女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。

耶！哥赢了。老婆夸我造了八级浮屠。

2、甲：“怎么啦？这么没精打采的。”

乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？”

甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。”

3、要再再不行我就等后年的14.5.20一世我爱你；要再再没对象，那我…我就真急了！

4、公园里有一对男女。

他问：“我能吻你一下吗？”

她没有回答。

他又问：“你能让我吻一下吗？”

她还是不答。

他火了：“咦，你聋了吗？”

“咦，你死了吗？”

5、和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

6、男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？

女：狗狗。

男：汪汪汪！

女：……

男：我太幸福了，你竟然喜欢我！

7、小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽：“有食指大吗？”二毛：“有！”小丽：“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

8、甲：“爱情是什麽？”乙：“爱情就是照亮生命的灯。”甲：“婚姻又是什麽？”乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

9、男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”我：“为什麽？”他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

10、和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

11、突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀。紧接着就新年+情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前……

12、男：“我有车”。

女：“是吗？什麽车？”。

男：“你猜猜看，头一个字母是B”。

此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。

男微微一笑：“比亚迪”。

13、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

14、小王对李姐说：“何为爱情历程，不难加以说明。譬如你同你先生刚认识时，他叫你李晓丽；关系近了一步就改叫晓丽；接过吻后叫丽；两人发生关系之后叫丽丽；蜜月时就心肝宝贝的混叫；生过孩子又还原为丽；人老色衰时又叫你李晓丽！”

15、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。

阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

16、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：我告你妈你虐待猪！

17、男：“你是我的太阳。”

女：“我有那么酷热吗？”

男：“你是我的月亮。”

女：“我有那么冷淡吗？”

男：“那……你是我的星星。”

女：“我有那么渺小吗？快滚！”

18、重口味一枚，高中时一兄弟失恋，豪滔大哭。

众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点欧型腿的女人甩了的痛苦！

我们纷纷沉默。

19、下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：“别忘了！不是说好要做彼此的天使么？”天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。

20、“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”

“他自杀跟我有什麽关系？”

“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”