你生病了吧来多吃点、那可是国家级证书啊、明天晚上我就回来了、武大十大、感觉我赚了好几顿烧烤了、找人要登记的、不安常理出牌等笑破肚皮的大学的一句话笑话25个。
1、本人大学森一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。
一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼。
左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”
2、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”
女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
3、儿子明天就要正式入园了，我却辗转难眠。
回想我的童年，那么渴望长大，急切的想步入幼儿园
现在的壮子真是跟我一模一样。
但是从幼儿园开始到大学毕业，这长长的求学之旅就没有停过
现在这个小小的肩膀也要开始承载这一切
妈妈不再是他的唯一，为此我好失落，这可能就是一个母亲才会有的纠结。
可怜天下父母心，此刻才深深的体会。
壮子睡觉前我摸着他的小脑袋说：早点睡吧，明天第一天上幼儿园不要迟到。
他伸出小胳膊环住我的脖子说：妈妈，不用担心，明天晚上我就回来了…
4、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什麽！我要考十大……
5、刚上大学那会，娘亲常给我寄些吃的。
有次室友看我从床底箱子里淘出干货吃，就是荔枝干桂圆什麽的。
舍友同情的看着我吃着黑的干巴了还有个别长白毛毛的荔枝干，抽了口烟说：“看你饿的我带你出去吃烧烤吧。”
我就乐呵呵的去了。
到了大三他才知道荔枝干就是黑的很甜还有巧克力味还补气。
6、某日，我打扮得漂漂亮亮去某大学校园探望我好友，走进校园后突然内急，看到旁边有“XX号宿舍”就匆忙走进去。
看到管事大妈，我视而不见充分显示出我来此处的理所当然，但是大妈却叫住我“同学，找人要登记的”。
“我住这儿。”我仍然故作镇定。
“这里是男寝”大妈平静的说。
7、春节过后我去老舅拜年“老舅竟然又给我二百压岁钱，我说：“我都读大学了，不要了，老舅看了看我，就说：“也是啊。长成大人了。谁会看把200元钱看在眼里。”居然把钱揣回兜里。5555……老舅啊，你不安常理出牌啊，我只不过是客气一下吗。看来是虚套害死人。以后再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕?/p>
8、读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”……
喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”……喊了几遍也没人应。
后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？”
答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。”
从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。
9、巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”
10、大学毕业，在一家医院实习。
在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。
这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
11、小时候家里很穷，哥哥很早就辍学打工了，为了供我读大学，打小我就在心里暗暗发誓，等我将来出息了，我一定要好好报答哥哥。
大学毕业了，我工作都没找到，而哥哥却成了大款包工头。
12、我男朋友叫俊谦，我和他从高中到大学一直在一起，他这个人吧，没有什麽不好，就是动作有点娘，但是我爱他，他爱我就可以了，可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆，然后我就想看他想干嘛，他穿了一条很性感的裙子，戴个假发就出发了，然后我跟踪到一条小胡同里，然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了，过500果断分。
13、上大学那会，有时候会去食堂吃夜宵，有次几个哥们一起去食堂吃饺子。
看到美女是收银，我就特意问：“水饺多少钱一碗？”
她说：“6元。”
我又问：“煎饺多少钱一碗？”
她说：“也6元。”
我说：“那一起吧！”
然后一转身，哥们都对我竖起大拇指！？
14、刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”
我：“有什麽不敢去的？”
姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”
──姑娘，你心太宽了！
15、在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！～～～～～～～～～～
16、有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。
到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？
青年：是，身体还可以。
朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。
母亲：小伙子，你什么学历？
青年：高中毕业。
朋友：不，他是大学法律系的优等生。
这时，青年突然咳嗽起来。
母亲：你咳嗽得厉害吗？
青年：是，有一点儿。
朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！
17、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。
队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
18、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！”
我：“可我没读过大学啊！”
面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”
19、一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎。”老板说：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
20、北海道一名男子大学生（１９岁）
在马路上从背后抱住一只棕熊，受重伤被送往医院。
男生受访表示“因为太可爱所以没忍住。”
21、早晨在车站等大客。
一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱，我非常的感动。
我接过箱子说道：“谢谢大家。”
22、为谁苦，为谁累，为谁活受这份罪？新青年，新人类，改革开放的新一辈！大学生，那叫惨，那叫背，汗流浃背到天黑！脱了水，酸了腿，身板差点没累毁，盼月色，盼夜美，真想倒头就大睡！希望军训的同学都能够顺利完成军训。
23、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。
有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。
男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
24、姐身高170，大三之前一直是个160斤的胖子，高中时候，比大部分男生都强壮，用了一年时间瘦到了110斤。
前几天碰到高中同学，第一反应没认出我，第二反应，问我：你上的什麽大学，把你给剥削成这样了。
25、大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：“女生宿舍，男生请勿进。”几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：“女生宿舍，男生请正步进。”阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”……
