让你约是真的，打死你也是真的、跳楼、不用像你这样精装修啊、到市中心怎么开最快、母老虎对领地的意识为什麽这麽强、多逛几家吧、你才牵着只狗呢等最强搞笑老公的小笑话25则。
1、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！老公：我要真约了，你肯定打死我！老婆：嗯，肯定打死你！老公：唉，女人真是口是心非！！！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
2、某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
3、老公同事的老婆很强势，什麽都喜欢与人攀比，还总喜欢打击别人，长得又黑又胖的，却觉得自己美得冒泡，天天在网上塞幸福，花钱如水还说我不爱打扮穿着土，我老公觉得好笑说：我老婆长得大方漂亮不用像你这样精装修啊。她已经好久没理我了，唉，不就说了句实话嘛。
4、今天老婆开车时停下车来向路人问路，“请问到市中心怎么开最快？”她问。
“你和你老公换一下座位开最快。”他说。
5、朋友发的说说：我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去，今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录“母老虎对领地的意识为什麽这麽强。”
6、“上个礼拜我就和你们说了，法拉利和兰博基尼的跑车每种颜色的我都要一台。你们到底听进去没有，今天过来买，你们还是缺了颜色，还有，加迪威龙到底什麽时候到货，再这样的话我要发火了！”“老公，算了，不要发火，隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧！”
7、楼主有六岁女儿一枚，刚才宝贝儿找到根绳子。
让我手里攥着一头，她拿那头。
然后对老公说：“爸爸，看，我牵着一只狗。”
楼主心里那个不平衡啊，张嘴就来：“你才牵着只狗呢！”
现在老公已经乐抽了。
8、NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”。
9、淘宝店主一枚，最近店里生意不好，今天尤其差。
老公我俩愁眉苦脸研究了一天，心情特别不好。
刚才突然想到冰箱有羊肉，一拍即合晚上吃火锅。
心情顿时大好！想让吃货变开心就是这么简单。
10、看到老公在玩ipad……蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什麽？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什麽……？”“是前平后板啊……”
11、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人……别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人……”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人……这人也太无聊了，搞这种恶作剧……于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭……
12、有一天和老婆到商场逛街，本来我想买一个钟表回家的。结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要摆来摆去的，多不方便，你还是给我买块表吧！你想知
道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
13、老婆深情的问：老公，你生日快到了，想要啥礼物？ 老公贱嗖嗖的回答道：你送啥我都喜欢[坏笑]老婆：送你一个小媳妇吧，包你满意老公：我靠，媳妇，你是给我过生日？还是祭日？
14、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：我看看，在哪一层啊？
老婆……
15、听一闺蜜说，为了勤俭节约，她们吃饭的时候顺序是这样的，先给其四岁的女儿吃，女儿吃完了叫老公吃，其老公上夜班的，白天睡觉，闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃，所以她老公不知道用的女儿吃过的碗，等老公吃完了，她再拿同一个碗吃，一顿饭一家人用一个碗就够了，洗碗也只洗一个就o k！我去，这哪里是节俭，简直是懒的奇葩啊！
16、看到有人发表了一个唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什麽的笑话，速回头问老公取名叫什麽，他默默的来了一句糖醋排骨！
17、老婆：亲爱的，你有钱了会不会去找小三，会不会和我离婚呢？老公：放一万个心吧！我不可能有钱滴……
18、老公：“老婆大人，夫妻间应该木有秘密对吧？”老婆：“嗯，你想知道啥？”老公：“您告诉俺俺工资卡的密码吧！”老婆：“你先告诉俺你把你工资卡藏哪啦？”
19、刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。
谁知只听打火机咔嚓一响，我伸出头来一看，TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！
20、处女帖：晚上喝水时用了老公的杯子，老公不悦，说到：两人共用一个水杯多不卫生啊！我脑子一抽回到：咱俩共用一个器官时你怎麽不说不卫生啊？哎呀，我的老脸啊！关键是公婆都在，不过他俩装没听见。
21、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。无论如何都要推卸给他
22、女友撒娇：“老公，能不能说一个我的优点。”
我：“你最大优点是会败家。”
“你怎么看出来的。”
“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”
23、一天，先生陪老婆去产检，然后拍胎儿照！
照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁，那里又像谁。
正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的。”
“什么？”先生的脸马上垮了下来，嘴里嘟囔道：“孩子不是我的……不是我的……”
太太吓得连忙解释道：“老公，你要相信我，我没有作出对不起你的事呀。”
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了照片……”
24、老婆：老公，你尝尝我买的猕猴桃，特别好吃。
老公拿起一个尝了尝：嗯，真不错，好吃。说着又拿起一个……
老婆：老公，不能多吃，吃多了会上火。
老公又拿起一个：骗人吧，老婆，猕猴桃可是性寒的水果，怎麽会上火？
老婆，啪就是一耳光打过来：尼玛，我就买了没几个猕猴桃，你都快吃光了，老娘吃什麽？还不上火？
老公：………
25、解气
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
