一次说走就走的旅行、不装能死、找人看家的方法、我指的是头发、出血记、上班了还是喜欢睡懒觉、上班睡觉和面试的笑话等精选爆笑上班的段子25个。
1、最近气温变暖了，我想来一次说走就走的旅行，于是我在请假单上谢了这麽一句，‘世界这麽大，我想走一走！’我等了一上午，领导最后终于回批了，写道，‘钱包这麽小，谁都走不了！’这还没完，老板还加了个横坡，‘好好上班！’我也是醉了！哎……
2、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？
3、家里太有钱，老是担心被偷，于是我把WIFI 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
4、我是在理发店上班的，一天遇一女顾客聊着天，我突然来一句：“你老公的怎么样？”
她就说：“我老公的又粗！又硬！又直！”
我溺溺的问一句：“我指的是头发！”
那女的鄙夷的看我一眼：“你觉得呢！”
然后我就，呵呵！呵呵呵！呵呵呵呵呵！！！！
5、一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。
女速打电话给男同事：“我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。”
“买什麽牌子的？”男同事问。“你看着买吧。”
男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。
美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。
6、上班了还是喜欢睡懒觉，早上老妈来叫我起床说吃早饭了，不理睬，老婆又来催我起床，依旧翻身而睡，最后老婆把女儿抱过来，突然，啪的一小耳光忒响亮的打在我脸上，瞬间起床洗漱，早饭，出门……
7、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了”我激灵一下，然后一点都不困了。
8、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂……阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
9、今天温度是18-30度，上午我就穿了一件中厚的过膝裙，但是没穿裤袜，来到办公室有同事就说，哇，光腿穿裙子啊，穿打底了吗？我回答，这么厚这么长的裙子需要吗？我没想到的是，下午骑着电动车来上班，就碰上了一阵妖风，过膝长裙瞬间就给我掀到腰上，尼玛，打底真的很必要啊。
10、昨天不知道吃了什麽，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句：“我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。”我是不是把他给得罪了？这个月奖金还有没有啊！
11、一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾 B：我是公司配的车，有司机接送 C：我是公司班车接送 D：我是挤公交车 E：我是挤公交车换地铁 F：我是挤公交车换轻轨 J：我是乘地铁换轻轨 K：我是乘轻轨换地铁 L：我是摩托车 M：我是助动车 N：我是电瓶车 O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车 P：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车 Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司 ……
12、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：“这回你又是什麽借口？”“睡过头了。”我耸了耸肩。老板：“你倒是说句我从没听过的话！”我当即说：“你今天真漂亮。”
13、阿涛：公司对我太好了，每天上班给我配备一个100万的车子不说，还硬要给我请个司机。
阿飞：滚犊子，学个挖掘机还这么嘚瑟！
阿涛：………
14、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。
15、车多了，路窄了，上班下班更艰难了，步行太远了，公交太挤了，坐个出租堵在十字口了，没办法了，只能死等了，等好久了，太无聊了，翻开手机一看头都大了，今天已经周末了，本该在家休息了。
16、姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……
17、这几天上班太累了。昨晚就去找了一家中医捏骨的师傅哪里给捏捏。捏的时候疼的直吸凉气。师傅说“你叫吧，不叫疼。”然后我就叫了，特麽的 骗我。叫了也疼。
18、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。
19、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”
经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
20、正开车去上班，突然一个小孩挣脱妈妈的手要跑过马路，我连忙紧踩刹车才没有撞上，吓出一身冷汗，小孩也吓坏了趴在车跟前哇哇的哭，他妈妈冲过来一顿揍。
惊魂未定的我冲他妈妈一顿吼：“你别扼杀了孩子的才华，假以时日他一定能成为碰瓷高手的！”
21、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
22、早上起床准备锁门时却怎么也找不到钥匙。
家里翻了个遍找了20分钟也没找到，看看时间。
尼玛，铁定上班迟到了，决定不找了，下班再找房东配一把！
高朝是我刚出门，从裤腿里掉出来了把钥匙。
裤腿里！裤腿！？
23、又长大一岁，有些事，一定要随着年龄的增长，角色的变换才会慢慢懂得。
回头看看过往，会发现以前自己的幼稚和无知。
举个最简单的例子，以前读书的时候，母亲早上叫我起床叫得冒火。
而现在上班了，凌晨4点过闹钟一响，个人就弹起来了。
因为现在明白一个道理，读书迟到，只挨骂！不扣钱！
24、上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”
25、有一个人，她叫梦琴，她爱学习，长大之后很能干，就是有个缺点，老说错字。比如我们来吃饭，她就说：“饭来吃我们。”把他的朋友逗得哈哈大笑！有一次她上班，那时候有客人。她本来要说：“您要点什麽菜？”可是她却说成了：“菜要点什麽您！”
