爱情是蔬菜、该害怕的是别人，你怕毛线啊、青梅竹马都是骗人的、唱得怎么这样、几个男人在一起谈论自、演员老婆等最强搞笑老婆的笑话合集25则。
1、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。"
2、老公陪老婆练车，让去大路上尝试开开。老婆：可是我还害怕啊！老公尴尬的说一句：该害怕的是别人，你怕毛线啊！
3、青梅竹马都是骗人的。稍有不对，老婆就把儿时的糗事搬出来打击你：比如小时经常到她家守嘴，不给吃就赖着不走；十二、三岁还尿床等等……经常让你下不了台。偶尔占回上风，老丈人小舅子提着刀分分钟就赶到，还以为把她家女儿怎麽了。
4、某日和老公去K歌，老公大显身手，轮到我唱了，老公去上厕所，好一会才回来。老公一唱兴头上就跟着他合唱…
两首之后他突然不唱了。
老公：“老婆，你真的唱的不好…刚才我去厕所回来，旁边人就问我们房间是谁，唱得怎么这样！
有这么[恐][怖]吗！
5、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其她男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其她男人：“为什麽？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
6、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是，连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。韦小宝：“主持我要出家！”方丈：“施主放下了吗？”韦小宝：“红尘已去，无心贪恋！”方丈：“可你心中还有七个牵挂！”韦小宝：“是啊，七个外挂送老婆们都满级了，当我开外挂时，挂已中毒，开的自己都挂了，此后天人永阁！”方丈：“施主，这里不是地狱！”韦小宝：“游戏已死，活着还有什么意思，方丈送我一程吧！”方丈：“施主诚心可见，老衲就送你一挂！”……
7、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？
女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”
老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。
老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
8、老公这日下班，路遇[匪][徒]抢劫。[匪][徒]抢走了老公刚拿到手滴工资，末了却又大发慈悲，给他留了一张红票子。老公说：“大哥，求您个事儿成不？”[匪][徒]：“啥事儿？”老公：“以后每月这天这时候你都在这儿等俺，抢劫俺成不？”[匪][徒]：“你傻了吧？”老公：“俺没傻，俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话，俺滴工资都被俺家老婆全部占领，俺连一分儿都捞不着哇！”
9、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什麽？”
男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
10、其实女人婚前婚后性格变化挺大的。像我老婆，结婚前一块吃饭都扭扭捏捏，现在呢，放个屁还要憋着跑到我面前放，完事了还问我香不香！！！
11、阿凡提在街上拾到了一个马掌，高兴地回到家对妻子说：老婆子，感谢真主，他恩赐给了我们一匹马。
马在哪儿？你不是步行回来的吗？妻子问阿凡提。
这不是一个马掌吗，他要是再恩赐我们三个马掌和四个马蹄子，不就是一匹马了吗？阿凡提说。
12、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”
老婆：“嗯。”
老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”
老婆：“好啊！”
老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”
老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”
老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”
老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”
13、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”
他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
14、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…。
15、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：“老公你觉得我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我温柔吗？”
老公：“温柔。”
老婆：“我贤慧吗？”
老公：“贤慧。”
老婆：“我聪明吗？”
老公：“聪明。”
老婆：“你虚伪吗？”
老公：“虚伪……啊！”
16、小明走在街道上，一个记者跑了过来说道：“你家家风是什麽？”小明一脸正经的说道：“就是尊老爱幼啊，兄弟姐妹之间互相帮助。”记者对小明身边的小王说道：“那么您家呢？”小王说道：“多读书，不撒谎，爱国家，不在背后议论人，吃饭不能剩饭。”这时候记者满意的回过头对我说道：“请问您家的家风是什麽？”我想了很久之后说道：“我家三代家风都是听老婆的话，老婆说什麽都是对的……”
17、晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……
18、女轻松：假如给你一次私奔的机会，你愿意和我私奔吗？男紧张：我靠！太撼了，你是我老婆派来的卧底吧！
19、我认为是个男人就应该有点主见，不要什麽都听老婆的是吧，就好比如果两个人意见一致那就必须听我的，如果我们意见不一致，那就听老婆的，是吧这样才平等嘛，不要说我欺负你姐，做人要讲道理的是吧，你说是不是，小舅子，听完我这么说小舅子微微一笑，对我点点头，这才把我从屋顶上拉下来！
20、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳。
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床。
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光。
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋。
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！
21、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃……这……”老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
22、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”
老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”
老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”
老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”
“啊？她不知道吗？”
“知道啊。”
“那她为什么不整理衣服？”
“她两只手都被别人拉住的啊！”
23、男人要麽高傲地单身，要麽恋爱到结婚，何必用自己的青春，去养别人的老婆，还那麽认真。
24、妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什麽？孩子说：娶了个这麽好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什麽玩意儿……
25、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
