搞笑段子、搞笑段子、我就蹭蹭，不进去、真可谓是死不瞑目、左眼跳财等笑到抽筋的百问短笑话20则。

1、别太理会人家背后怎么说你，因为那些比你强的人，根本懒得提起你。诋毁，本身就是一种仰望。

2、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

3、一天，老王遇见了一个大胸美女，老王：我给你一百万，你给我摸下胸好不？美女立马脱下了衣服。十分钟后，美女：你怎么不摸？老王：我没钱。

4、刚才买票，有个人一直在往队伍里面挤，我大声说：“你干嘛啊。”

他好像被吓到了，怯怯地说：“我就蹭蹭，不进去。”

5、来到了新的公司，对我们进行安全教育，老湿语重心长的对我们说：安全是最重要的，一旦你死了，别人就会住你的房子，开你的车，睡你的媳妇，打你的孩子！

顿时觉得真要是死了，真可谓是死不瞑目……

6、我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”

7、俗话说，左眼跳财。这不假，可是我左眼跳得这么厉害，才中六块钱！

那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！

8、老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？哈哈老刘办事那个快啊～ 小媳妇都没流血～～。

9、已婚男人的一天：上班思来想去，下班约来约去；晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去；夜里桑拿翻来覆去，回到家里骗来骗去！

10、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

11、上了三年高中，出了三年板报，这帮大忽悠，让我以为自己是字最好画也最好的那一个。直到毕业我才知道上了鬼‘子的当。不过我也不亏，凭借这项技能，有好几个女孩追。

12、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头：“爷有会员卡！""。

13、本人初中生，今天二货同桌问我：被门挤过的核桃还能补脑么？

我竟然没回答上来。

14、早上去吃早餐，要了俩个包子和一份小米粥，边吃边看笑话：“爸，她又拿我包子。”

我猛一抬头，呵，我包子早吃完了，竟然吃了和我一桌坐着的小朋友的一个包子。

15、昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的，后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么……旁边的老爸水喝到一半喷了出来！

16、“喜欢一个人是什麽感觉？”

“他会发光啊！”

无意间，我听到了暗恋的女孩和同桌的悄悄话。

于是，在放学的路上，我买了半打的小灯泡、电线和7号电池，兴冲冲赶回家，细心地缠绕在裤裆的拉链上。

17、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

18、某天和老公去超市买枸杞泡茶喝，买完之后，老公又问超市的大姐，您那儿有菊花吗？当时就觉得不得劲，忽然发现旁边的妹纸邪恶的笑了！

19、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”

儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”

顿时，我被他的天真打败了。

20、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星，谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语，良久，突一句“都是我们玩剩下的”，满座寂静。