以后就写LeiF爷爷、同学们会绕口令么、到哪儿去告状、做梦还能笑这么大声、能量在哪里呢、我分明听见了阅卷老师咽口水的声音等搞笑经典老师的段子25则。
1、老师：小勇，你知道吗，如果L叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“LeiF哥哥”呢？
小勇：这说明LeiF永远年轻嘛。
老师：不行，老师还不说LeiF哥哥，你怎么能说呢？
小勇：行，以后就写“LeiF爷爷”。
2、老师：同学们会绕口令么？
小明：老师我会，吃着嫂子做的饺子，干着做饺子的嫂子，吃着表妹做的海味，干着做海味的表妹，喝着表姐煮的拿铁，干着做拿铁的表姐。
老师：打车滚……
3、一天法律老师教学生怎麽样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（[妓]）院了！
4、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什麽不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
6、上物理课中讲到能量，老师讲人体内的能量，老师：“要是男的和女的同时挨饿，男的三天就饿晕了，女的要五天，知道为什麽吗？”
王小明：“鲜奶两杯！”
老师：“你出去……”
7、我一玩得好的女哥们，这是她期末考试的古诗词填空：床前明月光，鸭血粉丝汤；人生若只初相见，一碗红烧牛肉面；君问归期未有期，来份新疆大盘鸡；且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有；问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。我分明听见了阅卷老师咽口水的声音。
8、老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”
汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
9、一天，英语老师上课，老师进班后对同学们说：其实啊，英语是很好玩的……刚说完，班里一逗比答道：那你自己玩吧。然后，就没有然后了
10、（1）“老师，我想上厕所！！！”“哦，你想吧……”2、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去……3、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B（眼镜）4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？老师：……
11、一个小学老师发考卷。“林蛋大，林蛋大！”她喊道。叫了很久都没有人出来领。直到所有的考卷都发完了，老师问：“还有哪位小朋友没有领到考卷？”一名小男生很委屈地走到老师面前。“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天。
12、数学课上，老师提问上节课所讲的知识点。问到小皖时，他站了半天不说一句话。老师很着急，怕耽误时间。就忙说：“你会不会啊？不会你倒是吱一声。”“吱”。小皖不好意思低声叫了一声。全班同学和老师都忍不住笑了起来。
13、电学课上。老师问一差生：“为什麽停在高压线上的小鸟不会触电？”“因为高压线上没有电。”“我说的是有电的高压线。”“那小鸟还会停上去吗？”
14、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
15、老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。
小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。
老师：滚出去！认贼做父的东西！
16、语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“两天停赛”。另 一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”
17、我是一个老师，在指导学生填写个人资料的时候，一个学生在填写特长栏目的时候停留了一会儿，然后填上“腿特长”，看后，差点把我肺都气[炸]了，我咋交出这麽猪的学生。
18、生物课上老师问：“为什麽放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”
有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”
19、在给学生们介绍孔子时。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”
还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
20、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”
儿子：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什麽的？”
儿子吱吱唔唔的道：“体……体育。”
21、读高中一的时候，开学没几天就被班主任气冲冲叫到办公室了。我以为班主任要收拾我了，吓的我脚打颤啊。结果班主任立马大笑对其他两个老师说：看嘛，我说我的学生像潘长江你们不信，愿赌服输，今晚上你们必须要请我吃饭……
22、昨天学校搞防震演习，疏散总共用了4分钟。结束之后，老师在班里总结，说：下次可以改进改进，可以更快！就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要20秒，相信我！！
23、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
24、一次物理课上，老师说：世界上任何东西体积不变时，伸长了就要变细，缩短了就要变粗。
结果教室瞬间安静几秒钟，一个女生笑了，就这样笑声在蔓延。
25、听一叔叔讲，他儿子上幼儿园。有天，下班去接儿子放学，儿子一见就立马急着说：爸爸，我要尿尿。叔叔说：那你就尿啊。小家伙不好意思的说：我找不到小鸡J！叔叔一看，尼玛呀，裤子穿反了有没有，老师是怎么给穿衣服的。把小家伙憋了一下午。
