紧箍咒、哥们，你敢在形容的恶心一点么、你还真不客气啊、晚安么么哒、爸爸记得加衣服、是谁在唱歌、微博段子等精选百问简短笑话20则。

1、取经结束后，孙悟空让猪八戒给唐僧打电话，说：是要聚餐。

结果被猪八戒质疑：为啥自己不打。

结果孙悟空回答到：那个死鬼到现在铃声还用紧箍咒。

2、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。

3、有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”

我……

4、和八十岁的奶奶QQ语音，结束时甜甜地说了一句：“晚安！么么哒！”

奶奶果断回了我一句：“咯咯哒！”

这样的神回复也真是醉了。

5、我女儿三周岁了，有一次我打电话回家，是女儿接的电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，最近降温了，记得加衣服。”我刚想回答“好的，爸爸知道了”女儿又补了一句：“别冻死了”。

6、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？”“白云悠悠蓝天依旧！”“泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！”“看见远方天国那璀璨的烟火！”

7、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。

8、记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

9、有一次跟朋友出去玩，高速上开着车，坐前面的朋友打开窗子要向外吐口水，我说：不要吐。

他不听，结果刚吐出去车速太快风又大，“啪”的一声，口水直接打回糊他脸上了，该！

10、早上儿子干叫不醒，老妈要去掀被子，老爸说：“看我的”，一伸手把WIFI关了。

不一会，儿子就起床醒了。

11、宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在生意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”

12、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说：……奶茶……我只喜欢优乐美。

13、四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

14、高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

15、老妈是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都舍不得停过。

一名同事便偷偷的问我：小姑娘，你吃饭坐在你妈妈旁边是不是特别凉快啊？夹菜速度跟电风扇似的。

16、每一个懂事的淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去；每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。

17、如果你男朋友打LOL时候回了你的短信，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。

18、床，钱，明月，光，衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。

19、我一高中同学，高三第三次模拟考试化学考了3分，四模考了4分，五模考了五分。

但我们以为她六模要考6分的时候，她退学回家了，原因是心理压力太大。

20、一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。