视力有问题、唉，白嫁了、咱俩的职业是一样的、本店谢绝自带酒水、有个二货老公是个什麽体验、不孕不育老婆怀孕、熬夜看球赛等经典老公的一句话笑话25则。
1、张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什麽阿……
2、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。
老爸自豪的说：“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”
如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。
我只想流泪告诉老爸：“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”
3、老婆是一名户籍警。
一天夜里亲热完，老婆趴我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。”
我表示不解，然后老婆悠悠的说：“我白天干pol-ice，你晚上干pol-ice。”
我：“……”
4、和老公以及周岁的孩子去酒店吃饭，老公前去点菜，这时孩子不停地哭闹，我连忙掀起上衣给孩子喂奶，这时保安人员走过来要制止我这种行为，我说干嘛，保安瞅了又瞅我后，伸手朝一边指了指，我顺着一看，只见不远处立了个提示牌上面写道：本店谢绝自带酒水！
5、有个二货老公是个什麽体验？在家敷面膜，二货一脸质疑地问：面膜真有用吗？你不就是要补水吗？你把头插水里多泡会不就行了…泡你妹！
6、老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什麽？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！
7、我老公喜欢熬夜看球赛，到了有球赛的时候就定闹铃夜里起来看，球赛过后忘了关闹铃了，夜里闹铃响，以为是早上要上班了，早上也是定闹铃起来上班。
起来去卫生间，顺便叫女儿起床上学，敲敲女儿的门就去卫生间了，从卫生间出来看女儿还没起，就又敲门，看女儿还没动静，看外面很静也很黑，就抬头看看墙上挂的表，哇是夜里2点半。
呵呵才知道是自己闹笑话了，幸亏都没惊动起来，赶紧回去钻被窝睡觉。
8、中国式谎言餐馆：菜马上就来；同事：改天请你吃饭；领导：我简单讲两句；老公：在开会呢；三陪：昨天才来，今刚上班；组织部：不让老实人吃亏；开发商：我们的房子是最物有所值的；医院：我们已经尽力了；教育部：再穷不能穷教育；纪委：说了就没你的事了。
9、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式。
我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了，要不，咱们重新结一次？”
老公问：“你想结什麽样的？”
我说：“结一次跟以前不一样的呗！”
老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”
10、刚结婚那天晚上老公就对我实施家暴，那天我都疼哭了。
爸妈从来没这样这样打过我，后来我也贱贱的习惯了！
11、老婆：老公，我们做一次求婚游戏，好么？老公：好啊。是你向我求婚还是我向你求婚？老婆：当然是你向我求婚了。老公：亲爱的，嫁给我吧？老婆：花呢？老公：哦。玫瑰？百合？康乃馨？老婆：都不要，太俗！最好实际点！老公：什麽实际呢？老婆：钱！老公：可我身无分文。老婆：那等你发工资时再向我求婚吧！老公：你……
12、老公出差，我想给他打个电话逗逗她，我用隔壁二婶的手机打过去了：喂，先生要特殊服务吗？
老公回了句：不用了，我都叫了。
13、前段时间生病住院，哥哥哥……隔壁床一妹子，长的还行，半夜楼主热醒了，歪头猛的看到她老公在大力的吻她，像几年没吃肉了，还TM乱摸，妹子竟然还给他撸，大概两三分钟那哥们静止了，然后进厕所去了，期间我也一动不动的看，虽然很黑，表示很震惊！！！
14、每天摸着老婆mm睡觉昨晚她睡着了，我刚要摸，这货带着哭腔说：你别这样，我老公不让。
真想知道她梦到啥了？
15、留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚，什麽都不会做，她老公什麽都会。我们各种羡慕嫉妒，我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……
16、老婆幸福的依偎在我怀里，轻轻问到：“老公，你羡慕古代男人三妻四妾不？”“不羡慕！”“你骗人，那么多老婆伺候你还不好啊？”“娶你一个已经够后悔了！”“咣！”现在还是乌眼青～
17、老婆：“我们离婚吧！”老公：“什麽！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然……”
18、老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”
老公：“不行啊，要是医生给治好了
我在家唯一的发言权都没了呀！”
19、除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道哇！”我无语凝噎。
20、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全！老公说：也许人家想换换口味呢。换你妹啊！
21、通知～元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！
22、老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这样，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
23、过年了，老婆拿了一张100的钞票说：“老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。”
我就拿了一张过去，然后就没有了。
24、有个极品老公真是够够的了！
每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了。
我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
25、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……
那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。
气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。
王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……
说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……
