人总要学着长大、同事终于明白同学的伤怎麽来的了、老同学结婚、太坑爹了、和几个同学去买鞋子、是啊，你老公等超级开心同学的笑话集25则。
1、小学，你哭了，整个班级+老师 围过来问你怎麽了；初中，你难过，很多同学都来安慰你；高中，只有几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
2、老师，对不起 高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势，老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句：卧槽，金蝉脱壳啊……[百问中文为您整理经典笑话]
3、说个同事大姐小学同学的事：同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎麽回事。一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来，赶紧跑过去扶起来并问怎麽了？同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：骑着骑着发现鞋带开了就想系上……同事终于明白同学的伤怎麽来的了。……
4、昨天一个老同学问我结婚了没，我说结了。他说靠，结婚都不通知我，当我是兄弟吗？我说刚领证，下个月办酒席，人要到啊。他一脸懵逼…
5、昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：妈的，刚刚那个人说他认识我妈。
6、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
7、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了………今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：小两口逛街呀。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公……
8、甲：“吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？”
乙：“也谈不上，就这样啦，主要是我老公。”
甲：“那你老公一定是大老板了？”
乙：“也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？”
甲：“啊，那是你老公的？”
乙：“宝马前面，躺着的那人是我老公。”
甲：“……”
9、看见前面一漂亮MM，苦无搭讪的办法。于是……
拣起一块砖头……
上前……
“同学，这是你掉的吧？”
10、记得大一军训时，练习踢正步，由于当时一是紧张，二是太用力，啪，一脚把鞋给踢飞出去了，不巧的是袜子还破了，脸通红……希望同学们能珍惜军训的每一天，也许很枯燥，但会是以后的一份美好念想。
11、军训时，有一个外省的同学，不管教官怎么教他，他走正步的样子永远象一个丑小鸭那样：腿伸不直，左右摇晃。每次都笑得我们前仰后合。后来这个丑小鸭成了我们的班长。真的很想念你，我们的丑小鸭班长。真心祝你开心快乐。
12、以前上高中的时候，我同桌男同学，他的头发又粗又卷。有一天我指着他的头笑话他：“你的头发真恶心，像猪毛一样。”同桌听了，愤怒的说：“劳资这是自然卷，你懂个毛线。”接着他就拔了一根下来，然后拿着这根头发转身问后面的女同学：“你看这是啥？”那女同学一看，脸就红了，一巴掌打了过去，骂道：“流氓！”。
13、高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。
该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。
该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来……
14、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”
15、一日，两二货同学在外逛街！突遇一条恶狗。
一同学道：“看你孙子咋到处跑呢？”
我那同学当时整个人都不好了，抓耳挠腮后，说：“那是你爹！”
然后头也不回的走了。？
16、以前读书的时候，有一个女生不是特漂亮，但却被大家公认的校花。好多男生都喜欢追她，我百思不解。有一次我问同学为什麽她能成为校花。同学白了我一眼：她是浪得虚名！
17、语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字，可每次写得这个好字都分得很开。一日，一男同学得到了作业本，一看，高兴地叫到：太好了，我今天又得到了一个女子！
18、一天，班主任叫同学们用听见……听见……听见来造句，一同学回答：我听见过中·国·人放屁，也听见过外国人放屁，就是没听见过外星人放屁！全班……
19、寝室一室友说：“中午我想吃小炒。”
后面一同学马上就问：“你想吃小草？咋不吃大树（⊙o⊙）？以后都不用吃饭了……”
20、我有个官二代的同学，当我骑行车的时候，他开摩托车，当我买得起电动车的时候他开小车了，当我买得起摩托车的时候，他开宝马了。当我三十好几，拼了家底买了小车的，马了个逼，他骑自行车了，说什麽绿色环保……保………我该不该把车卖了？
21、发英语考卷，有一个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什麽？该同学弱弱的回答：抢地主！
22、在公交车上，妹子：您坐我这里吧！
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧！
妹子：嗯，那好吧！
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。
同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？
老板很严肃的说：你怎麽不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！
23、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。
穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
“同学，你有什麽困难吗？”
“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什麽每天都不回宿舍呢？”
“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”
24、高中那会睡眠严重不足，早上瞌睡懒得去买早饭，让一个同学给我捎早餐，他问我吃什麽，我说随便，等我睡醒时，看见桌上多了五块泡泡糖，那货还嬉皮笑脸的说，慢慢嚼，顶饿。
25、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
