别以为烫了头发，我就不认得你、这样的好老板哪里找、去哪打一炮不要钱的在这呢、老公你先睡吧，明天还上班呢、你们这样怄气真的好吗、搞笑段子、晚上吃什麽饭等非常经典百问中篇笑话15则。
1、包子和面条大打出手，包子被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’ 包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他？包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
2、我是一公司老板的司机！
一天，我正要去上班的时候，突然有辆宝马停在了我的身边！
下来的是我女朋友，我当时很迷惑，只见她和一个男人向我走来，她看了看她旁边的男人说：我们分手吧！我想我们不合适！
当我正要反驳的时候，只见我老板开着他的玛莎拉蒂来到我旁边，半鞠躬说：对不起，吴总，我来晚了！
于是我上车走了！只留她在哪里错愕！
3、今天和媳妇一起卖杯子，刚好朋友来玩，朋友就问我：买了多少钱？
我说：400！
然后朋友说：哟，400块能打一炮了。
我就符合着说：走，打一炮去。
媳妇就撇了我一眼，说：哎呦哎，去哪打一炮？不要钱的在这呢。
我瞬间冰冻……
4、女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”
“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”
“好，那就辛苦你了老公。”
“唉，我只是随便说说……”
5、晚上在吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，搞的我一愣一愣的。
那男的脸都绿了！
GC是那男的气势汹汹的跑过来，我站起来准备战斗了。
结果他以迅雷不及掩耳之势也亲了我一下！
你们这样怄气真的好吗？
6、昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。
7、夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什麽？
妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什麽？我给你烧好吗？”
丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什麽好吃的！吃你好了！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什麽步啊！”
妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
8、今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪……走得艰难缓慢……她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什麽，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是……她的人字拖断了。
9、一只公乌龟和一只母乌龟一块走进一个山洞，过了不久，公乌龟出来了，可母乌龟却没有出来，你知道为什麽吗？答案一：公乌龟把母乌龟给杀了！答案二：母乌龟在里面睡觉！答案三：母乌龟从另外一个出口走了＃……你认为呢？其实答案是：母乌龟四脚朝天，翻不过身来啦！为什麽？你自己想吧，发挥你的想象力。呵呵呵……
10、下午在教室为圣诞节装饰教室，我们班最调皮的孩子跑过来，头顶一个气球，手上拿着个气球对我说：老师，打劫。
我回了一句：劫财还是劫色，劫财没有，劫色也没有。
他一脸疑惑得看着我：老师我只想要你帮我把气球打个节而已。
说完旁边已笑趴一片。
11、多年以前，第一次去网吧下载歌曲，还不太会，一直到凌晨五点多才下载完喜欢的歌曲！当我打开电脑上的U盘以后，我看到了一个格式化小方框，当时不知道格式化是什麽意思！好奇之下我就点了一下，再确认！然后，我就不淡定了，真想把电脑砸了！
12、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。
这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。
我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”
13、本人在电影院工作，最近陈可辛新片《亲爱的》热映中。
今天一对情侣来看电影，男的问前台的营业员妹子：“最近什麽片子好看。”
妹子回答：“亲爱的。”
男客人一愣：“什麽？”
前台妹子又重复了一遍：“亲爱的。”
男客人脸都绿了，低声说：“别乱叫，我女朋友在旁边呢。”
14、因手机没电，漏接一个重要电话
我就随口说了句：这破手机，害人！
话音未落，老婆“忽”的冲了过来，冲着手机高喊道：
敢害我老公！这还了得？看我拔你天线，卸你电池
敲你屏幕！还敢不服的话，直接扔锅里炖了你！
凶残的女人，惹不起呀！
15、爸：儿子，好好读书。爸爸小时候都没有机会读书。儿子：为什麽呀？爸爸：没有钱交学费，也没有钱买本子和笔。儿子：你这就不对了，明明知道没有钱，为什麽不吵你的爸爸要啊！爸爸：那时候我爸爸也没有钱啊。儿子：你就是太听话了。看我不听话了，爸爸就给钱。
