哥们，你这是被吓傻了吧、你说我气不气、水桶在哪呢、大学宿舍笑话老四找一下傻逼、不信你们尝尝、这样的老公谁敢要等超级搞笑哥们的小笑话25篇。
1、到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触，实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。
但还是被师傅发现了，他非常生气，说我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。
2、我：“怎么了今天无精打采的？”
哥们：“昨天有个男的加我扣扣，要和我视屏裸聊，我他妈气死了！”
我：“是够变态的！就为这事生气？”
哥们：“我他妈等到晚上十二点他都没上线，你说我气不气！”
我：“……”
3、一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。
看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘。
人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！”
哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！”
经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！”
哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”
4、上大学时我宿舍老四经常和一他高中同学通电话，都是男生，经常在电话里对骂，我们宿舍兄弟都习惯了，此为背景……有一次，老四使用免提又给这哥们宿舍打过去，接通后老四听到是他的声音就说：“喂，找一下傻逼”，对方也听出是老四声音了，迟疑一秒回答说：“我就是……”，关键是此时我们宿舍所有人都在，那个爆笑。
5、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！
被其他同事听到了，大家爆笑！
一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂
所有人都凌乱了！
6、和朋友喝完酒打的回家，刚上车……司机：哥们，喝了不少吧。我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……
7、今天老婆生病了让我送她回老家，走到半路遇一哥们问我干啥去？我想了下说，我老婆坏了，回厂里好好修修。
8、今天下班刚出地铁，一个姑娘蹲在路边看起来像是和男朋友打电话吵架，已经哭的稀里哗啦了，旁边有个哥们实在看不下去了，抢过手机狠狠把那边骂了一通，就在妹子用感激的眼神望向他时，这哥们竟然拿着手机撒丫子跑了……
9、一哥们好了一姑娘。
某一室友说：他俩挺配的。
我问：咋滴？
他说：他们屁股上都有个圆形的胎记，感觉他们真的好般配。
10、白天跟室友一起坐公交，我注意到室友一直在看一个男的的裆部。过了一会他走过去，用手指了指他裤裆说，你多大？那男的知道从上车室友一直在看他，脸红了一下，说跟你差不多大吧。我心想坏了，这问题都问，难道是搞基的节奏？没想到我哥们切了一声说，艾玛，你都二十多的人了还尿裤子啊？
11、上初中那会，很多同学上课时间偷偷看书摊出租的厚本小说。
一同学他爸是印刷盗版图书的，小伙每天上学扛整整一大包小说。
不仅自己看，而且还卖给别的同学，后来由于买书的太多被学校发现后开除了。
前几天和初中同学聊天提到他，才知道，这哥们成了我家那儿新华书店的老板。
而且专门给学校提供教材辅导书，据说还是盗版书，真是人才！
12、一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了！
13、女朋友多年来一直做着魔术师助手。
想必也学到了些本事。一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声。
下面就是见证奇迹的时刻！
说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上。一脸茫然。
想必他还不知道发生了什麽事情呢吧。
14、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样，跟傻逼似的！”直到现在，我哥们仍旧是单身。
15、一人开悍马到拐弯出碰到熟人，下车聊天。
这时过来一男的说：“哥们，车朝前开开，拐弯路窄，我车过不来。”
开悍马车不屑的说：“你开什么车过不来，等一会。”
男的说了几次，悍马车主就是不动。
男的有点生气说：“不动是吧！一会碰坏了别叫呀！”
然后走了，悍马车主还和他朋友说：“什么车能和我别碰。”
正说着，他朋友抬头一看说：“你还是让让吧！他开过来了。”
悍马车主转身一看，哎呀！马上上车就走。
刚才那男的在后面叫：“你不是不怕碰吗？别走呀！”
悍马车主：“你也没说你开的挖掘机呀！”
16、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：“新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？”
新娘说：“这是我的郎！”
司仪又问新郎：“这如花似玉的新娘是谁的娘。”
高－潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：“这是我的娘！”
顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！
只听老丈人说：“好实在的姑爷。”
17、一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得，你的地瓜在地上呢！
18、大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。
网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。
只有一个哥们躲过去了……
我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。
默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
19、有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
20、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。
现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
21、哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
22、某天在餐馆吃饭，一大汉进来点东西，问有没有鸡腿，服务员说没有，旁边一哥们说了句有狗腿子，然后，他被狠揍了一顿。
23、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了。
这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍。
没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！
这事他吹了好多年。
24、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。
出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
25、我一个哥们他新交了女朋友他俩认识大概一个多星期，这一个星期我们仨天天在一起，有一天我们仨出去逛街看见个灵鸟叼签的，（算命的）他女朋友来了一句：我想算算到底我跟你俩谁是情侣，听完我也是醉了。
