孩子的特长、倒着长、尼玛当我小学生啊、有一种冷是你妈觉得你冷、搞笑段子、混合柔道、虫子太傻等超级搞笑小学生的笑话段子25则。
1、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
2、现在孩子是不是都倒着长了。
小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”
初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”
大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”
3、我遇到过的最扯的拒绝我的方式，是这样的：女生说她有一个前男友，刻骨铭心地爱了三年，然后去年癌症死掉了，她忘不了他，不想再爱了。
当时我就震惊了，尼玛当我小学生啊！
4、今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什麽啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱
5、记得以前小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
6、体育老师上课时，问全班的小学生都知道哪些体育项目啊？
学生们有的回答田径，有的回答跳高、有的回答举重……
就在同学们回答快结束的时候有的学生大声地说：混合柔道！
体育老师很纳闷，就问：你从哪里知道有这个体育竞赛项目啊？
这个同学趾高气昂地说道：我爸爸告诉我的！而且每天晚上我爸爸和我妈妈都有在练习！
7、如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸！”
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！”
8、昨天玩cf打爆破的时候，一个坑B小学生一直跟在我后面说：哥哥，把你死神借我玩一下，我实在烦了就把枪扔给了他。
这货捡到枪后打字说：傻B，枪是我的了，说完就直接下线跑了…我当场就石化了……
9、当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>蠓科等⒉涣讼备尽５蔽颐敲徽叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙残牡摹５蔽颐钦叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙步鸬摹５蔽颐敲徽夜ぷ鞯氖焙颍⊙材艿绷斓肌５蔽颐钦夜ぷ鞯氖焙颍笱仓荒芟床匏５蔽颐敲簧薜氖焙颍鹑耸强梢陨淮摹５蔽颐且薜氖焙颍疾恍砩喔觥?/p>
10、甲：“哎，我不能再这样颓废下去了，是时候发挥我的长处了。”
乙：“你有啥长处？”
甲：“专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师面谈。”
乙：“……”
11、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什麽工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”……
12、日前，江西星子县[公·安·局]刑侦大队破获一起盗窃篮球场内健身群众手机的案件，嫌犯竟是两名小学生，2人已联手偷走了16部手机。
更夸张的是，他们竟以5元低价将一部盗得的全新Iphone5售给路人。
对于这些为了5块钱就不要尊严挑战法律的小学生我只想说四个字：我出6块。
13、一记者问一五年级小学生：“玩LOL最让你郁闷的事是什麽？”
小学生：“就是我在六一儿童节那天玩LOL，见没人说话，我就发了个六一节快乐，然后他们四个全退出游戏了，至今我都没明白是怎么回事。”
14、一个小学生迟到了，老师问：“为什麽迟到？”
“路上遭到暴徒抢劫了！”
老师关心地问：“哎呀！没抢走你什麽东西吧？”
“作业本。”小学生回答。
15、今天，哥们我去网吧，看一小学生和他同学一起玩LOL，然后一直BB个不停，嘿，我就哔了个狗了。过去一看，其中一个拿剑圣无限刷石头人，我就问你玩的不是狗头人刷小兵干啥～……顿时，高潮来了……他说：我在磨剑……
16、在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，听得我整个人都石化了。
17、有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日……
18、〖学生版〗在那书的后面老师的面前有一群小学生，他们真实又无奈，他们调皮又机灵，他们埋头苦读生活在那无尽的书山中。他们天真可爱真想玩痛快，ou……可怜的小学生，ou……可怜的小学生，他们无力改变应试教育带来的副作用，他们无可奈何耍耍小聪明。
19、一个小学生问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”一个答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”
20、某日途经一小学，看见两破孩在打架。
目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。
忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”
你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”
小胖一点头，俩人又掐一起去了。
小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的。
21、听到一小学生对另一小学生说：上次大扫除李主任叫你做这做那的，今天我帮你报仇了，早上遇到他和唐校长走在一起，我对李主任叫了一声“李校长好！”然后我理都不理唐校长我就走了，李主任好像有点慌。
尼玛啊，孩子你去哪里学的套路！！
22、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
23、老公玩游戏，组了个公会当老大，嫌人少，暑假拖着小学生的儿子一块玩，让儿子进了他的公会当喽罗～ ～ 儿子玩得溜，打怪升级换金币买武器……刚玩几天战斗力就超过他爹了……公会里其他喽罗就推举儿子当老大，老公一生气，把儿子踢出了公会 ～ ～ ～。
24、小学生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。
25、前两天在网吧看到一个小学生在玩LOL，我好奇的就过去看了看他的补刀，出声嘲讽：20分钟才30多个兵。小学生一脸冷静的说道：在我们这个段位见面就是刚！只有活下去的人才有资格补刀。
