身在福中不知福、信啥都不能信包装、你的手臂越来越短、最温暖的小故事、叫洗衣机凉凉、一对夫妻在家中吵架等超爆笑老公的小笑话25篇。
1、我是老公初恋，怀孕后从C到E。老公就一直嫌我胸大，说不就一团肉，也没啥好摸的。特别想胸小的摸起来是啥感觉。他这是身在福中不知福的节奏哇
2、我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”
3、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说：当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！
4、老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什麽病？”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：“真不敢说实话。”
5、一对夫妻，老公总是让着老婆！昨天他们又爆发了世界大战！老婆说，我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了！
6、洗衣服后正擦洗衣机，媳妇闺蜜领其小女来。小朋友很懂事。
闺蜜说：“叫叔叔。”
小朋友：“叔叔好”
“叫姐姐。”
“姐姐好！”
这时媳妇对老公说：“叫洗衣机凉凉！”
小朋友迷惑的走到洗衣机旁，怯怯的说：“亮亮好！”
7、一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什麽要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”
8、各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为公洗发财。
9、今天老公过30岁生日，提前两天订了21客的生日蛋糕给他，要求生日牌写“30岁，你老了”。
今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”
10、女：哇，你的包包好漂亮啊？应该很贵吧？你老公怎麽舍得给你买的？女1：很贵的。为了买这个包，我嘴皮子都磨破了……女：你都说了什麽啊？女1：我什麽也没说啊……
11、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
12、和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公：看到那车了没有？嗯，看到了，怎么了？老公：将来我一定买辆这车送给你。我说：老公你就像卫生巾。老公：你是在说我很体贴么？我说：不，因为你很能装逼。
13、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。
跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪。
我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了。
心里喑道：“明年一定努力挣钱。”
媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒汤辣坏了吧？咱买两盒牛奶解解辣吧！”
14、和朋友约好出去玩，不知道要穿什麽衣服好，就问老公。
我：“老公啊，你说我穿这个怎么样？”
老公头也没抬：“恩”
我：“老公你头都没抬.恩什麽恩啊？”
老公缓缓的抬头看了我一眼：“恩不错，～”
偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：“丑人多做怪”
我……
15、一男同事总爱和我套近乎，非常烦人。
二货老公知道后让我请他来家里吃饭，老公这次格外大方，又是弄虾，又是炖乌龟汤，弄得很是丰盛。
到了饭桌，二货老公对这同事说：“虾子，多吃点。”
同事点头笑笑，没过多久二货老公又对同事说：“王八，汤多喝点。”
这次同事笑容有点不自然了。
二货老公指着桌上的盐蛋笑着对同事说：“麻烦滚个蛋过来。”
我彻底凌乱了，老公你有够损的啊！
16、情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。
女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！
突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。
感动的说：“老公你真好！”
谁知老公答道：“妈的！你这个胸罩扣太难解了！！”
17、昨天带老婆打麻将，气焰嚣张杀的他们丢盔[kuī]弃甲
一兄弟说到：“等明天找个小妞给你老公放放气。”
老婆眨了两下眼道：“找呗，反正也是我老公舒服，你消费！”
麻将室老板感叹道：“这姑娘，真是从小就懂事！”
18、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”
19、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
20、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五仟块！”我：你老公那点破事儿你能记一辈子！
21、老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
22、老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲仟辛万苦，饭菜上了桌。
爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”
儿子：“不知道，刚刚吐得太快没尝出来！”
23、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
老公道：“你要找麻烦？”
老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”
老公：“第一，我们可以PK！”
老婆：“你不敢！”
老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”
老婆：“我不愿意！”
老公：“第三，我认错。”
24、有个女的想要二胎后来有了，跟她老公说自己有了，老公很高兴“你去跟领导说以后不能随便加班了”。她到了公司说“领导，我怀孕了”领导说“你老公知道吗？”“知道，就是他让我来找你的”……
25、跟老公结婚9年，那货现在35岁。
期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。
然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。
昨天晚上又吵架了，他又出去了。
这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！
