真正的共产党员、小鸡告状、神父的担心、青年与禅师、忏悔、神父的业务不熟、法师和牧师等精选宗教笑话15则。

1、一个真正的共产党员死了，由于他是无神论者却又十分忠诚，他被判每隔一年在地狱和天堂间轮转。

第一年他呆在地狱，一年后撒旦对上帝说：“你快把他带走吧！我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼都发展成少先队啦。”

又一年过去了，撒旦找到上帝说：“神啊！又轮到他到我那去了。”

上帝回答道：“首先，不要叫我神，应该称呼我同志。其次，根本没有上帝。最后，别耽搁我工夫，我赶着要去参加党代会。”

2、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

3、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

4、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……

禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。

禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。

禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲仟叶掌劈死了那个青年。

5、有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。

你拿了多少？教区牧师问他。

我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。

罪孽深重啊！牧师说，我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？

没有，神父。这个人回答，不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。

6、修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父把手搭在了修女雪白的大腿上！

修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什麽吗？”

神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”

神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

7、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

8、两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什麽心愿可以对我讲，我应允你们。”

一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”

另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”

耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什麽，他哭道：“主啊，我为什麽不让你把我变成人呢？”

9、80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”

拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：“呸！’只见狮子应声倒地死了。”

“这怎么可能呢？”

“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”

10、两个法国修女到美国首都华盛顿旅游。参观了一上午展览馆，俩人又饿又累，便出来找地方吃午餐。路边有家小摊在卖热狗（热狗 HoT DoG 是一种面包夹香肠的快餐）。两修女从没吃过这玩意。想想狗肉的味道还不错，就各买一个热狗充饥。其中一位刚咬一口就大吐不止。“怎么了？”“真恶心！你知道这美国佬给我的是狗的哪个部位吗？！！”

11、我朋友认识一个清洁工，已婚。

6年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了假和尚，收入翻番；

不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番；

过了两年，原主持退休，他接任，月入过万；

去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜…

12、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心pol-ice的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不需要灯光。

13、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”

“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”

新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

14、年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”年青牧师吃惊地看着老牧师。

老牧师得意地说：“然后你说：“她就是我的母亲。‘”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“………可是………我却记不起她是谁了。”

15、一对同时生的夫妇生活了35年.上帝称赞老夫妇是真正的"恩爱夫妇"，答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说：“我想做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，飞机票落入老太太的手上。

老头儿许愿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又挥了一下手，老头儿一下子变成了90岁。