外面真冷、有种出来劳资拍死你、学霸果然不一样、《甜蜜蜜》、强烈建议、对身体好、忘不了舍友的表情等精选搞笑综合简单笑话20则。

1、媳妇最近来大姨妈，脾气不好。早上出门办事情，忙完给媳妇发信息，习惯手机键盘是9键，发信息：“起了吗？”打的快了，发成：“死了吗。”媳妇电话一通乱骂，回家发现门反锁了，就是不开。呵呵，外面真冷！？？

2、这世界现在到处都是鬼，去食堂，明明是个空座位，刚要坐下旁边人就说，不好意思这有人了。去教室。对不起这有人了，去读书馆，这有人了！！！

丫的。人在哪？有本事给劳资出来，别躲在空气里不出声。有种出来劳资拍死你。

3、老师：“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢？”好学生：“点上一支蜡烛，就可以充满光明啦！”老师：“嗯，不错。”学霸：“处于真空状态下的房子，只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。”老师……

4、公交车上，一脑残给一陌生美女唱《甜蜜蜜》：“在哪里，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉，我一时想不起。啊…在电影里。啊…日本电影里…”

5、由于郑州刮大风，强烈建议：体重不到一百斤的女生，不准外出。严防郑州女生外流，造成郑州男女比例过大。

6、今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！

7、宿舍抽水马桶坏了，冲不下去，舍友把喝完的茶叶倒进马桶没冲下去，今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句，谁TM在马桶里泡茶……忘不了舍友的表情。

8、天冷了，开心哥和开心妹两人坐在火炉边烤火边聊天。

开心哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”

开心妹：“一点都不好，那一切是不是就可以注销，关机，再重启了。”

9、一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店……

店员：您好，您要买什麽？

老婆：我想买个佛吊坠。

店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？

老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？

10、“你会离开我吗？”“会啊。”“什麽时候？”“你离开这个世界以后。”“滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光……

11、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”

12、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢，唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了。

13、甲女士：最近各电视台播出的谍战片你看了没有？

乙女士：我特别喜欢看，而且感到收获还不小呢！

甲女士：什麽收获？

乙女士：通过看谍战片，我找到了我丈夫有外遇的证据。

14、肯德基和麦当劳虽

然赚了国人不少钱，但是也在很大程度上

解决了中·国·人的燃眉之急，弥补了公共设施的不足，肯德基，麦当劳，专做良心公厕好多年！

15、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着……酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟……

16、某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！

该领导在读稿子时，大声地读道已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！

17、看水浒突有感悟：一个残疾人，靠卖烧饼为生，还是那种没有铺面的最低级流动小贩，人家却能有自己的大房子，而且是临街两层的，还能养活不工作的漂亮老婆……

这种社会也有人被逼上梁山？

18、去超市买了一斤肉回来炒菜，路上与一人牵一狗擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的一斤肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！

19、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：第二小号手吹得不准。

乐队中一个声音传来：他还没来呢！

那好，待他来了再告诉他。

20、老婆不知道听谁说蛋清能护发，她就弄了些揉搓起来，完事后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午………