理发店的段子微博、猪八戒戏嫦娥被贬下凡的微博段子等开心幽默微博的短笑话25篇。
1、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
2、女儿九岁从没独自检过票，这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游，到一景点我把票给她，让她先进去。等我进去后，女儿哭丧着脸说：“妈妈，刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”
3、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。
4、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。
5、同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
6、猪八戒本是仙界的天蓬元帅，因醉酒调戏嫦娥，被贬下凡。他好吃懒做、见识短浅、搬弄是非、耍小聪明、说谎、爱占小便宜、贪恋女色，因此常常当众出丑。另一方面，他也不失忠勇和善良，他能够淳朴憨厚，自有他可爱之处！
7、家里刚添了小侄女时，老爸哄她睡觉，一直边拍着侄女的背一直念叨“洁洁睡觉觉吧洁洁睡觉觉吧”，我在旁边忍不住笑出来，老爸很奇怪地看了我一眼，又继续哄，过了十几分钟才反应过来自嘲自己笨。因为小侄女叫晨晨，老爸无比自然地念叨的是我的小名。
8、看到蒙古学生说家里卖牛上学的事，想到我一个浙江同学，他第一天来报到也是说了，他到山上砍了几棵树卖了，才有钱到学校报名的。我们当时真的很佩服他，感觉他很不容易。后来才知道他家承包了几个山，一棵树都要上仟，现在光农家乐就四个。有钱人都喜欢装。
9、1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2，将QQ签名改为：MD，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。
10、某日做梦，梦见自己写不完的数学作业，气的我大喊了一声，我不想写数学作业！喊完醒了，老公说，没事睡吧，我帮你写作业啊！然后我继续睡觉，接着梦见作业真的有人帮我做完了！
11、问：男女真的有纯粹的友谊吗？答：只要长的丑，四海之内皆朋友。神回复：可我怎么觉得我丑到没朋友了呢………
12、好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容买个紫砂锅，结果是美的产的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好容易弄个药方，结果是张悟本编的，好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
13、胖屌丝一枚，偶尔没酒场就去健身房看MM，每次健身教练都叮嘱我不要吃油[炸]食品，还说他们这好身材，从不吃油[炸]的。今早上班路上排队买早餐，前面一个好熟悉的身影，靠，健身教练，老板亲切的对他说：还是老规矩三根油条打包？原来童话故事都是骗人的。
14、“大哥你是卖钢材的吧？你女朋友那么漂亮，说说你们当时怎么发展的。”“当时她是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看，碰到了她，就随口问到：这金子多少钱一吨啊？你知道的我做钢材生意的，职业习惯，说什麽都是按吨来的。后来她就主动追的我。现在天天骂我装B，说了骗了她。”
15、“后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说，喂，我要走了，还一步三回头的人，只不过是 想你说一句，留下来好吗。”心不在你这的人，没有丝毫留恋；你一个简单问题，他回答一大串的人，你赶都赶不走。
16、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
17、“叮咚——”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试”快递员有些错愕，伸出自己的手任对方给他带上戒指，结果刚刚好，快递员眼里盈满了泪水，站在原地抽泣，男人急忙拉过他：“宝贝，怎么哭了，这是我给你的礼物，一辈子都要戴上的东西。”男人捧起眼前的泪人，看着娇艳的红唇深深吻了下去，“乖，以后不惹你哭了……嗯？”。
18、唐僧师徒西行取经，途径一片深山密林，突遇强盗大喝：“此路由我开，此……”唐僧听罢大喜，忙掏出手机说道：“这位施主，有WIFI为何不早说？”。
19、他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：“小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来～”艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。
20、杰伦新专辑有首歌名叫《土耳其冰淇淋》，感觉不太富有生活气息，建议下次写一写《陕西肉夹馍》《武汉热干面》《北京烤鸭》《天津棒棒鸡》《柳州螺蛳粉》……
21、今天接侄子来家玩，突然想起一句歌词教给他了：我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥。现在根本停不下来，回去唱会不会被打死，我是不是坑侄子？
22、半月后，他终于蹒跚着从屋里走出来。煞白着脸走去那人的葬礼。经过一群脸色各异的人，经过那人的瘦骨嶙峋的妻子。顶着刺骨的眼神和令人窒息的议论，直挺挺的戳在那人的遗像前面。登记人员的尴尬的上前道：“周先生，你看……你算是家主的……”。他笑的难看，轻声说：“算是，未亡人吧。”
23、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的Iphone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了”，然后拿着手机回家了。
24、我老婆问我新闻上说的美国的亚洲鲤长那么大，是真的吗？怎么我们村的就最大的两三斤，我说那是因为我们村有你，她表示不懂，我又说比如澳大利亚的野兔和袋鼠泛滥成灾，你去了保证让他灭钟。不说了，哪位大神告诉我哪种跌打药效果好。
25、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生！——有时这并非牢骚，却甚是经典！
