放弃了工作、是我那进城备货的爹妈、哥们儿之间乐逍遥、脱衣舞、不良风气的年会、小样儿，该你做了、《糖书》等笑死人的游戏的笑话集25则。
1、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。
妹子愤怒了：不就是一个游戏么。
该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。
妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！
2、再不吃饭玩手机了！剁掉！
上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。
人多，两人来拼桌，没抬头。
只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。
快吃完了，听到他们终于笑出来了。
抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！
3、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”
4、老婆洗完澡后穿了我的衬衣，然后说要给我表演脱衣舞。
正在打游戏的我顿时热血沸腾，没想到她那个二货一阵狂扭动胳膊和脑袋，活像抽风的女鬼，愣是把那衣服给生甩了下来！
对这货再也没欲望了…
5、年会这不良风气从台湾传来，在祖国大陆上发扬光大，年会节目的恶心有几种层次：第一层次恶心大慨就是某大公司“含香肠”那种，其实了解年会生态，都觉得这种直男游戏再正常不过。第二层次恶心就是男扮女妆跳天鹅湖，老板不加薪，自己上阵跳也是更恶心。第三层次恶心就是你在台上跳羞耻的舞，台下领导露出谜之微笑视奸你。最恶心的大慨就是歌功颂德，把老板当成衣食父母：“啊～感恩师父，赞叹师父～”热泪盈眶地高唱感恩的心。
6、和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。
女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”
我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。
轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”
7、历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。小华说：“我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。”
小民说：“我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。”
小彬说：“我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以史为鉴。”
小梦说：“我要喜欢甜言蜜语，当然要读《糖（唐）书》啦。”
8、一天我坐在电脑前打游戏时，突然看见我的QQ头像在闪，于是打开看了一下。
是老爸发的，说的是“儿子，打游戏累吗，如果累了，就下来吃午饭吧。”
9、我们游戏有个叫牛大爷的，结果校场总是被人打，后来他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戏名，卧槽，他竟然改名叫大爷。
10、老师：用一句话来体现跑酷爱好者的不容易。
小明：多少次的蛋疼，才换来一次完美的表现。
老师：出去。
11、程序是我妻子，游戏是我马子，女生就是那窗外树上的梅子，我天天望着，于是再也不感到饥渴。
12、大学城附近的饭店可以坐在街道上，四五个兄弟坐一起在吃饭。一个老人家过来要钱一看就是职业的，恰好一兄弟低头打游戏没看到。等他看到，二话没说把自己的一大碗饭倒到老人家碗里，我和小朋友都惊呆了。关键是老人家碗里还有已经讨到的几块钱也被饭淹没了，我永远忘不了老人家那惊呆了的眼神。
13、本人女汉纸一枚，说一读中学时候的事，据说当时要中考，为了让我好好看书，老爹把家里的宽带给锁上了密码，妹纸逃课来家打游戏，发现有密码，折腾半天没弄出来，琢跑到电信公司去问密码，电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！！
不愧是亲爹啊！
14、我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电……
还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定睡觉，就感觉好忙。
15、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。
爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”
16、刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说；“天上掉下个白娘子（白内障？），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来……”
我只想问：小青她舅妈是谁？
17、昨天下午北京来了一男领导带我们做游戏，输了要罚一件事，结果我输了，男领导说挑在场的男同事亲一下，哥二话没说就冲向了男领导，给他留下了深深的印象，想他以后再也不会来我们公司出差了……
18、同事玩夺命侏罗纪，游戏要求要用弓箭射杀霸王龙。
另一个同事抢过手机来就开玩，重点是他一边玩一边说：“射它嘴里，射它嘴里。”
好吧！我邪恶了。
19、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。
老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到：哟～信号挺好的吧！
我我我……
20、上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去XuXu，结果 正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
21、青年问禅师：大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？禅师掏出一部手机，笑着说：年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？青年迟疑了一会儿，想到今天是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿。
22、老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
23、有个MM裙子破了，她当众这样处理的晕倒！！有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
24、和暗恋的女生一起散步，路过一片无人的小树林，我问他：”你想不想去里面玩点刺激的游戏？“她羞涩的红着脸点了点头。我心想，真看不来这小婊子竟然也好这口！于是我一不做二不休，索性拉着她走进树林，捡了一堆落叶玩起了拔根儿。
25、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
