好大的一个创可贴啊、坐飞机的注意事项、爷没钱，照样任性、我扶着墙了、近视严重到要瞎啊、那次真的没磕到真是万幸、网上认识了一个妹子，今天见面等非常搞笑最新短笑话15则。

1、初中抄作业

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

师傅你为什麽出家

问山上的师父为什麽出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙……

2、坐飞机的注意事项：1、空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。2、飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。3、飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。4、座位下面有救生衣，时免费的，可以带走。5、飞机上上厕所要去十块一次，记得带零钱，不找零的。

3、一哥们儿，纯diao，有一天去逛商场，为给老婆买结婚三周年礼物，逛了半天各种看各种摸，一服务员说别把那双鞋弄脏了，你买的起吗？29888元！

哥们儿说：你丫别用手碰给老子包起来。

服务员立马戴上手套给包了起来，开了单子。哥们儿问哪里结账，服务员说：径直走又拐。

哥们儿拿着单子径直走，一路奔出商场大楼，喊到：爷没钱，照样任性！

4、今天我的科研奖金终于到手了。于是就和几个要好的朋友去喝酒，几斤上好的白酒一进肚。没想道一哥们儿酒量不好，没等全部喝完呢，这哥们就喝的直接趴地上了，见此大家就只好收手。酒尽人散。我急忙去扶起地上那个哥们。我说：“我送你回家吧，你看你站都站不稳了。免得嫂子担心。”没想道，这哥们儿却说：“没事，没看见我扶着墙吗。”………

5、楼主女，鞋店店员。礼拜六下午逛街的学生比较多，比较忙，俩中学生小女孩跟我讨价还价让打折，其中一个晃着我的胳膊用很嗲的声音说“阿姨，你就给我们打个折吧，你看我们还是学生呢！”尼玛，我当时就不乐意了，我才24呢！喊什麽阿姨，近视严重到要瞎啊！

6、记得上大学头一年 大家都不是很熟悉（在初中本人体育很好 上高中留不行了 但多少还有点 六人寝室 我在里面的下铺 有次门口的不爱关灯 我就去了 关完灯我觉得脚没穿鞋有点冷 就直接从门口迈一步跳到床上了 当时目击的小伙伴都惊呆了 她们到处宣扬我会飞……到现在都是……那次真的没磕到 真是万幸……

7、网上认识了一个妹子，今天见面。开着我的宾利带她到高档餐厅吃饭。吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭我的大腿。cao，这妹子太不讲究卫生了吧，你是把脚汗在我阿玛尼的裤子上擦吗？过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：KFC！这咖啡还能喝吗？另外，我这麽有钱，你暗示我去吃肯德基？太看不起人了！果断拍屁股走人！！！

8、一哥们搓麻将，赚了一仟五，临走，他居然还向输钱的借五佰。他解释说：出门前老婆有交待，赚一仟免“公粮”一天，赚两仟免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！大伙调侃他，难道你就那麽不想交公粮？这货笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

9、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。

唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。

唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！

唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！

唐僧：悟空，你今天变成为师吧！

唐僧：悟空，你今天不用变了。

10、刚看到一个感人的故事……爸爸工作很忙，没有时间陪女儿，女孩生日那天，就问爸：“爸爸，你工作那麽忙一天能挣多少钱啊？”爸爸说工作一天300块。女儿就把存钱罐里的钱数了一遍，拿出三百块给了爸爸说，那你能陪我一天吗？这时爸爸的眼角有泪水划过，抱着女儿进了房间，一会便传出了声音：“干爹！好爽！我还要……”

11、本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了，下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯的接了以后来一句，“您好，请问有什麽可以帮您？”……对方沉默了一回，来一句，“送快递的！”无线尴尬……然后我立马从普通话转到唐山话“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”……

12、朋友买了条泰迪总是在屋子里乱大小便，为了教泰迪上厕所，每次它在屋子里拉便便之后，我朋友就会打它一顿然后在把它扔进卫生间，打了好几次也没学会，后来我朋友出去买东西回来又看见地上有便便，就开始找狗，最后发现狗在卫生间趴着不敢出来，从那以后每次我朋友看见屋子里有便便，就能从卫生间里找出狗……

13、神回复：老婆生孩子关男的什麽事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什麽事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什麽苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子麽？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。……

14、两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎麽做到的？丈夫答：我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了，我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！

15、老虎与狼、狐狸一起打猎，打到了一只鹿、一只山羊、一只兔子。狼说：“鹿给虎大王，山羊是我的、兔子分给狐狸。老虎怒一掌打死了狼，对狐狸说：“你来分。”狐狸说：“山羊做您的早饭，鹿做您的中饭和晚饭，兔子做您的宵夜。”老虎喜问：“你很聪明，是谁教你这样分的？”狐狸说：“是狼的下场教会了我。”……