崩出一兜翔、老婆，我要、装作喝醉直接进到小姨子房间、忘了女人这回事了、敲猪比赛、当时婆婆就惊呆了等最搞笑老公的笑话集25则。
1、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
2、一天早上，二货老公急急忙忙的穿衣服。
我一把拉住他说：“不要走，不要丢下我。”
二货吼了一句：“撒手，在不撒手来不及了！”
我还死命拉住他，不要走！
结果二货一个屁没忍住，崩出一兜翔……？
3、老公：老婆，我要。
老婆：滚，你TMD能不能让我打完这局斗地主，都3次了。
4、和哥们几个喝酒，老婆打电话说：“早点回来，我妹妹今天晚上住咱家隔壁房间，回来别走错房间了。”我装作喝醉直接进到小姨子房间，迅速脱光钻到被窝就啪啪……完事后，老婆满足的说：“其实我妹妹根本没来，我专门在这房间洗白白就等你，怎么样老公，刺激不？”。
5、老公他们那群朋友最近建了一个微信群，整天聊到半夜，我非常好奇男的群里都聊什麽，于是用小号加了进去，我数了数，他们斗图一个小时，“兄弟搞基吗！”这句话重复说了半个小时，汽车聊了一个小时，游戏又聊了一个小时，我郁闷的拿着手机问道老公：你们真的就不聊女人吗？他一愣：说真的，一群人大老爷们儿玩起来，就忘了女人这回事了。呃……
6、年年春节，村里都要举行敲猪比赛。
家家户户都会选送，猪圈里最强壮的公猪去参加比赛。
没有养猪的人家，可以不出猪。但都会自原地出一些敲猪比赛的赞助费。
只听天空一声雷响，二大爷老虾巴大叫道：“我宣布，敲猪比赛正式开始！”
大家同时解开栓猪的绳子，村里的打谷场上，跑满了猪。
没有出嫁的姑娘们，手里都拿着一把木棰。
她们全都追着猪，用棰敲猪。她们比的是，看谁先把猪头，敲成大猪头。
这届敲猪比赛的冠军，是小芳姑娘。
她一个人敲肿了六头大公猪的猪头，而自己却毫发无伤！
所以我们村的姑娘不管嫁到那，很少有被老公欺负的。
7、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出来想给他切个苹果吃。
谁知道他一看见就跪下了：“老婆不要杀我，求求你，我再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕！?/p>
当时婆婆就惊呆了。
8、我：不想和你争了，脑残！
老公：脑残比你凶残好。
我：我特么又没打你掐，你说我凶残？……凶残……胸残……卧槽，你别跑！
9、老公教育儿子好好学习，儿子反驳说难道成绩是决定一切吗。
老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸，粑粑我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”
10、今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩。
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃。
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂。
小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！
剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
11、二货老婆搂着我，说道：老公为什麽你给我买的内内是那么的合身，比我自己买的都好？我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……
12、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了，更远了！
13、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
“想的美……我……我海葬！”
14、我的邻居是一对奇葩小俩口，一日那女的回家没带钥匙，敲门：老公开门，没动静，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊，没动静，小宝贝开门啊，还是没动静。我在隔壁听着寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到，赶紧给老娘开门！然后啪的一声门响了，那男的也吼了一句，没事学什麽温柔，老子以为是哪个神经病呢！
15、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
老公：戴毛线手套最好。
老婆：滚……
16、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。
17、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什麽新种的树苗都要用支撑架呢？”
老公说：“因为新树不正。”
18、一天，二货老婆问我：“老公，我是你的什麽？”
我想了想说：“天下。”
她激动的看着我：“你是想说你征服天下么？”
“我是想说，天下太平。”
19、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“老公啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。”
我点了点头道：“是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。”
老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”
我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。”
老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。”
我不住点头道：“我想，我想啊。”
老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”
20、美女同事一边逗楼主的三岁儿子，一边彪悍得嚷嚷：日他娘的太可爱了。楼主老公在一边笑嘻嘻的接话：日他娘多没意思啊，你还是改日他爸好了。
21、带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：妈妈我也要。老婆说这是我老公送我的，你让你老公买去。然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。
22、老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。
到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”
老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”
23、昨晚老公喝醉酒回来，在他包里发现一套浴服。今天我问他浴服哪儿来的？他支支吾吾地说，昨晚哥们几个去洗澡，是洗浴中心免费送的，觉得扔了可惜，就带回来了。知道过日子了哈，哼！小样，如果不是知道洗浴中心198元以上全套才赠送浴服，我还真就信了……
24、老婆：老公，我如果怀孕了，你去哪玩我肯定不跟你去，麻烦也不安全。
我：那好啊，咱们要孩子吧
老婆：我怀孕了你还敢跑啊
我：………
25、二货媳妇怀孕，对老公说：“老公你说生孩子是不是很疼。”
老公说：“是。”
老婆：“那我生孩子的时候你得站在我的旁边，握着你的蛋蛋，我疼一下就捏一下，这叫同甘共苦。”
我：“……”
