趣联戏县官、强迫症好强、屌丝逆袭、人与人没有信任了、有个乞丐会娶我、缘分也是命啊、男生的好奇心理等史上最强衣服的笑话集25则。
1、县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。
他指指自己的衣服说：“一领天蓝褂。”
波七卡马上对道：“六味地黄丸。”
他又指一少女说：“小女子唇红齿白，必有三从四德。”
波七卡对：“大老爷面黄肌瘦，定是五痨七伤。”
一连数次对答，县令都遭奚落，气得骂道：“胡说！”波七卡说：“回老爷，胡索（说）属暖性。”
县令一听更火了：“给我打下去！”
波七卡急忙说：“打下去，要加芒硝大黄。”
2、上课的时候，前面坐着一个妹子
bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，我就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
3、高富帅和屌丝同时向媛媛表白；高富帅说道：“只要你跟我在一起，我马上送你洋房跑车，名牌衣服，包包，五星级酒店用餐，最后和我入住高档套房过夜……”屌丝说道：“只要你跟我在一起，我马上带你去小饭馆吃饭，然后我们就去开房，然后再吃饭，再开房，吃饭开房，吃饭开房……”就这样，不嫌贫爱富的媛媛毫不犹豫的选择了屌丝……
4、新学期一开始，我们班主任在讲台上说着老套的开场白，突然他手脚抽搐，倒在了地上，当时把我们吓得，急忙拿出手机打120。这个时候二货老师自己站了起来，拍拍衣服，说了一句我永生难忘的话：“刚刚掏出手机的都把手机交上来，别耍赖，我都看到了！！！”老师，人与人没有信任了吗？你这麽糟蹋我们纯洁幼小的心灵真的好麽？……
5、汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”
“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。
“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”
6、闺蜜发贴：女生说好冷。
三种青年的不同表现：
普通青年，就脱下衣服给她披上。
文艺青年，就解开自己衣服把她搂怀里。
二B青年说：你学我，蹦蹦就不冷了，我特么一蹦好多年……
7、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”
8、女友说要买衣服了，我说：买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……
来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什麽意思。
我…唉…别…你听我解释啊。
9、男朋友在游戏厅上班，今天早上回来我闻到衣服香香的，就开玩笑的问他是不是骗我说去游戏厅上班了，事实上是去当鸭子了，这货跟我说了句他当鹅去了。鹅鹅鹅，鹅你妹啊
10、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。
妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
11、pol-ice局里，一个女人正在向pol-ice讲述钱包丢失的情况。女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。pol-ice：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
12、有一对夫妻，都是某农业大学高材生。结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
13、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。
一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养。
店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
14、昨天晚上玩游戏LOL太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊，gc是那女生居然很骄傲的说：爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了。
15、我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前。
我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……
“没事吧！”
“没事。”
“真的没事吗？”
“真的没事！”
“什麽颜色的？”
“白色的。”
啪……？
16、老婆某日洗衣服，从老公一件许久不穿滴旧衣服里发现一双丝袜，严重滴是，丝袜主人不是她！老婆逼供：“这是哪个野女人滴？”老公招供：“这是俺从前一个女朋友滴！”老婆：“你那女朋友是谁？现在你们还有没有勾搭？”老公：“嘘，亲爱滴小声点儿，人家现在已经结婚，当爸啦！”……
17、晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒！”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！”
“真窝囊，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了“说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”
18、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
19、相亲现场，一男问一女：美女你好啊～ 女回：你平常都穿古奇的衣服吗？男问：不穿。女的听到这个回答就准备走了，男的马上说：可是我平常穿的都是进口衣服，上万一套呢！我平时都是坐的几百万一辆的加长车。女的来了兴趣，问：那你是啥工作啊？男回：消防员。
20、周六带宝宝去学习，走在路上恰巧看见一家服装店十一促销，门口挂着几件蕾丝的衣服煞是可爱，就对宝宝说乖：咱们停车妈妈看看漂亮衣服吧？
就听宝宝弱弱的说：“漂亮是漂亮，那也要看适合不适合啊。”
我的乖你这是亲生的吗？
21、世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味！”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人？”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：……
22、我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。之前和她联系了几次她都穿工装，这次她穿一套裙子，还没来得及换工装。她到我面前我都没认出她。为了缓解尴尬，我脑抽的说了句：“你穿上衣服我都没认出来。”展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩。
23、大墨镜，啤酒肚，雪茄一叼吞又吐，麻将桌上大摆谱，一掷仟金不在乎。
——嘿，真酷！
家有孺子和老母，妻子病重要手术，电话打到赌场里，“老子没这闲功夫！”
——哼，冷酷！
屡败屡战不服输，押了住房押妻孥，最后搭上手指头，衣服扒光血如注。
——唉，残酷！
24、妻子对丈夫说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！丈夫万分激动：好啊好啊！那你干什麽挣钱呢？妻子说：开个饭店或者洗衣店。
25、每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的二七路网站签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。
