那可是三年零六个月，换你你受得了、gay、日本人写汉字对联、大象最好看、大哥，为啥要收啊、爸，我还有机会成为富二代吗、这也是人才等超级开心最新一句话笑话20则。

1、看了封神榜，很好奇问：为什麽哪吒一生下来，李靖就要拿剑杀了他。舍友悠悠的说：那可是三年零六个月，换你你受得了？……

2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外…

3、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

4、美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什麽最好看？”

美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

5、剪完头发，小伙问：怎麽样，剪的还不错吧？我看了眼镜中的自己，对小伙说：你赶紧把旁边的刮脸刀收起来吧！小伙问：大哥，为啥要收啊？我说：我怕我会忍不住拿刀捅死你！老子忍你很久了，你特麽还敢问！……

6、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？

我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

7、昨天上班，见一女同事，我们关系比较好的那种，见她一瘸一拐的，随问她怎麽了？走路摔啦，结果没想她说，昨晚睡觉，姿势不对，把脚崴了，脚崴了，崴了……我们当时都醉了……

8、某男发说说：“最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。”

前女友神回复：“就你那玩意还捅破？扎破的吧！”

9、我们这里的冬天很冷，人人都出门都捂得严严实实的，那天老公开车，我坐旁边，儿子坐后面，一个老太太前面蹬个三轮车，挡在老公车前面，老公生气骂开了：“个老比东西，晃晃悠悠的！”车开过去，儿子回头看了一眼说：“爸爸，是奶奶！”

10、昨天看到一则新闻，一个年轻力壮的“帅·鸭”被四个富·婆给玩死！标准割……“帅鸭”一晚上吃了8粒·伟·哥为了一晚上一万·块·钱，伺候四个富·婆让四个富·婆玩死了！我觉得他是幸福的！！

11、如何一句话激怒女人：1你烦不烦？2如果你这麽想我也没办法。3你痛经跟我说也没用啊。第三句会达成暴怒成就，谨慎使用

12、婆婆去儿子家做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎麽做得那麽好吃。婆婆说：“之所以这麽好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”

13、今天坐公交车，上来一妹子坐我旁边一直听电话，好久之后终于挂了，我就递过去一片绿箭，她鄙夷地看了我一眼说“我不想和你交朋友。谁他妈想和你交朋友！你口臭，我难受！！！”

14、有一个奇快的文化现象，在美国如果美女伤心，你就说：you need cry，dear.在中国，就是：有你的快递。发音一样，效果相同。

15、有一朋友发说说：“没尽力的后悔，比尽力后的失败更让人难过”，另一朋友看到了后说：“还得看周围人的情况。例如你没去考英语四六级，但你周围的朋友去考的都没过，你看看谁更难过……”

16、情侣在家亲热……男：宝贝儿，这个床声音好大，万一被邻居听到不好吧？女：亲爱的，没事，我叫大点声，她们就不会听见床在响啦……

17、“其实并不是人类只利用了10%的大脑，而是只有10%的人类利用了大脑。”

18、“中考成绩出来了？”“嗯嗯”“其实吧我觉得成绩不重要，关键要开心嘛”“我也这麽觉得”“那你他妈还不从楼顶下来？”

19、我做过最爷们的事就是在老婆钱包里偷了60块钱，买了包软中华，然后……在她面前跪着抽完了。哥们讽刺：没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿的好吗。

20、一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业，她昨天脸红红的跑过来对我说我是不是还欠你钱呀，我不在乎的说了句嗯啊，她说要不仟里江陵吧，然后红着脸跑了！