光天化日、我和别人老婆、好久不见、调了、北方的雪仗、每翻几张照片就沾一下唾沫、一屁轰醒梦中人啊等精辟最新一句话笑话20则。

1、唐三藏西去取经之路，路过一户人家，便敲门化缘。开门的是一个妇道人家：师傅，您想要化水？化米？还是化点什麽？唐僧娇羞一笑：施主，你听说过光天化日吗？

2、我有一个机智的哥哥，话说大哥的空间相册有一个是和前女友的，名字叫：我和老婆。但是俩人分手了，结果现在把相册名换成：我和别人老婆！

3、七年后，她带着女儿，与他们街角偶遇。男：好久不见。女：是啊。男：姑娘很漂亮，多大了？女：喔，五岁了。转过街角女儿问：妈妈，我6岁了，怎麽说我五岁。她擦了擦眼角：妈妈说错了。

4、妻子：你昨晚是不是回来的很晚，我听见挂钟只响了两声丈夫：不是这样的，原本它应该响10声的，我怕打扰你睡觉几给调了

5、南方人以为北方打雪仗就是把雪球揉成团，然后砸过去。靠的是抛物线的估计，力道和眼力。其实他们打雪仗是直接冲过去把人绊倒，然后用雪埋起来。靠的是自由搏击，散打和抗冻……

6、单位老邢新换智能机，儿媳妇给发来很多小孙子的照片，跟同事显摆，每翻几张照片就沾一下唾沫……

7、昨晚老公太累睡着了，我在床边用Pad看电视，突然放了个响屁。我看看老公发现他醒了，他看着我说：你这屁、真是惊天地泣鬼神、一屁轰醒梦中人啊！我：………

8、我抱着怀里的媳妇，想着当初10万块钱买回90斤的你，每天大鱼大肉的喂着直到现在200多斤的你，我想着是不是赚了？？我算算，好像是：赚了110斤啊，不错～！！

9、大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说："你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。""草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！"

10、关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”……

11、我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了！

12、楼主开个饰品店，一位老太太来店里问儿童帽子多少钱？我说十二块，一顿讨价还价后，十元成交，我包好帽子交给她，老太太给我二十块钱迅速离开，留下拿着十块钱的我，原来人家喜欢的就是过程，不在意结果……

13、一妹纸很有钱。有个晚上，她与一小伙温存……小伙吻着她说：你那麽有钱……妹纸：是啊！我值500万呢……小伙：我能娶你麽？妹纸：不可能！小伙：想必会是这答案！妹纸：那你为什麽还问？小伙：我只是想体验下失去500万是个啥赶脚……

14、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎麽好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

15、一农民娶了空姐做老婆，半年后生了个黑人小孩农民：这是个什麽玩意儿？空姐：都说了别在炕上做，你看都烤焦了！

16、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟来到！

那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

17、印尼真是个神奇的国家，有个JAVA岛就不说了，巴厘岛上还有个地方叫百度库。建议互联网公司都应该去当地组织一次团建。

18、旁边坐的女神。一天我下课趴那睡觉，女神凑过来吹我耳朵。我以为她要干嘛，结果听见她哟哟的来一句：“你的娃娃漏气了。”

19、一天心烦打算去网吧包夜，网管是个女的。“小姐包夜多少钱？”“800！”“我靠！以前不是12块？你们家电脑换成金的了？”

20、女生胸小，男生矮小都属于残疾吧。[委屈]那我这168半残不残的也只能取个小A了……