超级开心经典笑话10个。

1、真人真事，妹子一枚。药店的，一男的20岁左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，你要我电话，不是要给我打电话吧？我说不是。这不是重点，他说不打电话你要我电话干什麽，你是要干什麽？末了竟气呼呼的走了……

2、某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什麽？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。

3、夏天一个夜晚，约哥们吃烧烤。酒足饭饱，买单的时候才发现是老婆闺蜜新开的店。她要免单，我执意要给钱，放在吧台上，她又麻利的塞我手里。来来回回推搡几次。我急了，看见她低领衫有空隙。脑一抽，把二百块钱给深深的塞了进去。转身就跑。小本创业不容易，我就不是那占便宜的人！

4、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

5、今天圣诞节，打算约女神出来吃饭，可是女神竟然问我有钱吗，魂淡，这不是瞧不起我吗，于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多，但也有五位数。”女神听了以后很是激动，然后问我到底是多少，哥很是自豪的把银行的提示短信给他看，只见短信中写到“xx先生，您的xx银行中所剩余额为500.00元（人民币）”女神看过之后，便华丽丽的转身离去，然后，就没有然后了。

6、每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

7、两岁的嘉嘉问奶奶：为什麽把妈妈叫妈咪呢？奶奶回答说：妈咪是昵称，表示你非常非常喜欢妈妈。嘉嘉：我也非常非常喜欢爸爸，那我可以叫他爸咪吗？奶奶觉得挺有趣，回答道：可以，只要你喜欢。小家伙受到鼓励，小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：奶咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！

8、“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什麽要等那么久呢？”聊天法则：1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、也别不说话；3、在她说话停顿时，别忘了说：“后来呢？”信念法则：1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、依然无法改变，就改变自己的信念；避灾法则：1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别记住答案；晚归法则：1、别超过半夜一点回家；……

9、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什麽好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”

10、一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！