你知道不知道、一男性自杀者的遗书、经典笑话保险我要和他结婚、东奔西走、好孩子，真孝顺、咱就打你儿子两耳光、不孝子等暴强父亲的短笑话20篇。
1、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”。
2、几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。
后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。
两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟
儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。
女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公
同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。
于是我想到了死
3、女儿：爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。父亲：他自杀和我有什麽关系？儿：他在你的公司里投了500万的人寿保险。
4、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。
法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！”此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”
5、今天父亲节，四岁的儿子，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”
妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”
儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”
“那你的七个老婆怎么睡？”
“让她们和我爸睡吧！”
爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”
6、孙子打了一个碗，爷爷十分心疼，伸手就打了孙子一个耳光。三天以后，全家人正围着桌子吃饭，孙子突然摔掉筷子，破笑为啼，张嘴大声哭了起来。好好的吃饭，你哭什麽？父亲问。孙子指着爷爷说：他前天打了我一耳光。父亲立马站起来，踢开蹬子，走到爷爷脸头前，抡起双手，左右开弓，啪，啪，在自己脸上打了两个响亮的耳光。爷爷惊奇地问他：你这是干什麽？父亲狠狠地说：你打我儿子一个耳光，咱就打你儿子两个耳光。
7、有这么父子俩，分居好几年了。儿子身强力壮，家有余钱。父亲老病交加，沦为乞丐。
一天，父亲出去讨饭，恰好路过儿子的门口，有个认识他们的人指着父亲问儿子道：“这个人不是你的父亲吗？你为什麽一点儿也不照顾他？”
儿子说：“我虽然是他生的，我如今只要不要他的饭吃就够了。难道他自己的饭，还想要我给他吃吗？”
8、西方世界出现一种疾病：电视玻有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什麽也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
9、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？
10、关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。”
11、甲：“为什麽愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产……”
12、儿子：“爸爸，什麽是三十而立呀？”
父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”
13、一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”。
14、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。
老公：“哇靠！王八？”
15、13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：“我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。”
“我什么也付不起。”
吉兰达约尖锐地说：“你家的人并不穷呀。既然你父亲想要你当学徒……”
“我一提起画画的事，父亲就打我。”
“如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？”
“能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。”
“世上哪有这等事，我可闻所未闻！”
“要不我就不来为您做事。”
米开朗基罗成功了。
16、儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样？
不是最好的。
那是最差的？
也不是。
中间吗？
比以前有进步。
父亲烦了，喝道：到底第几名？
儿子：倒数第二名！
17、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
18、有一个父亲在女儿房间找到了一个按摩棒……女儿回家后。看到父亲独自在喝酒。旁边还放着那个按摩棒。女儿大惊。爸，你怎么随便进我房间翻东西啊……父亲从容说。心情不好。找女婿来陪我喝两杯。
19、【三床的要完了】小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
20、两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
