穿着人皮的怪物、洗手间在哪、家用体重秤、秃子的烦恼、鸭蟹赛跑、香蕉、确实是太低了等逗女友开心成人短笑话20则。

1、有小伙伴问我：为什麽对人掏心掏肺，最后却被人耍了。

我说：这个世上有很多穿着人皮的怪物，他们只有一副狼心狗肺，当你把真心掏给它的时候，就要有被吃掉的准备，除非你先把它的心掏出来看看。

2、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪？快！”

服务员一愣：“出……出……

出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站，下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

3、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。

于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

4、梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人。

当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休。

路人怒了：“丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。”

5、鸭子跟螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负。裁判说：你俩来剪刀石头布吧，谁赢了谁是冠军。鸭子大怒：他妈的你算计我，老子一出就是布，他一出就是剪刀。

6、去朋友家做客，看到小侄女5岁挺可爱的，拿出香蕉对她说：小朋友来吃香蕉。

小侄女悠悠的来了句：你好坏哦。

我问她：为什麽这样说呢？

她说：我爸每次跟我妈说我妈都是这么回答的。

7、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。

老板：请问，小姐你有胸毛吗？

美女怒道：说什麽呢？人家怎么会有胸毛。

老板：那确实是太低了。

8、小时候老师问我们：“你们的梦想是什麽。”

大家都会说：“长大了要做一个科学家。”

但是现在长大了，梦想又改变了，争取做一个女澡堂子里的男搓澡师。？

9、刚上班，有一女同事就叫着说：昨晚累死了。

有人问了句：你老公那么厉害？

她却来了句：家里来了几个客人，我一夜没睡好！

再看旁边都凌乱了！

10、去烧烤店吃烧烤，我问老板：“你们烤串是不是真的羊肉，不会是老鼠肉做的吧？”

“这你绝对放心。”老板挥挥手哈哈一笑：“我们这儿的老鼠，三年前就让我卖完了。”

11、问：你的员工缺点多吗？

答：多，像星星一样。

问：你的员工优点多吗？

答：少，像太阳一样。

问：那为什麽你还要他们？

答：因为太阳出来，星星就不见了！

12、一天闲的没事给10086发短信，发了个：我想你了。

没想到10086给我回了，回了句：死鬼，想我了还不来找我。

哎呀当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。

13、今天我问我媳妇，我和你爸同时[piáo chāng]被抓，你只有5000块，你先保谁？

她竟然要分手！

咋滴啊！只能你带我妈跳河，我带你爸[piáo chāng]就不行？

14、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

15、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶！

16、和男友异地恋，一天男友对我说：亲爱的，明天我去看你吧。我：好啊，做菜给你吃。男友：什麽菜啊。我：黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。男友：怎么都是黄瓜呀。我：因为你来了我就不需要他们了啊

17、前几天我小姨子来我家吃饭，问我：“你怎么不喝酒啊？”

我说：“每次喝了酒之后不老实爱乱动。”

她说：“哦。”

老婆回家了，小姨子打电话给我，说请我喝酒，去不去呢？

18、今天朋友说一真事，他跟同事去吃饭，吃完饭就去拿了发票，一扣，我嘞个去中了1000元，那个高兴，那个激动，瞬间就在QQ上说：一会就赚了1000块！

底下有一屌丝回复：那个男的可真快呀！

19、女友对我说：“亲爱的你用手托起我的下巴，挑逗地向我深情告白好不好？”

我用手托起她的下巴欲言又止，最终还是下定决心，换了个仟斤顶托着。

20、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。

男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”