史上最无敌省钱大法、他在我耳边说是同&性恋、职业、这不是找抽吗、东北弟兄俩喝酒的笑话、情人节之最好的安排、吃饱了喝好了等经典洗手间的笑话合集20则。

1、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

2、一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。

丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”

妻子说：“刚刚他在我耳边说是同&性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。

你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

3、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男医生答道。然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”

4、媳妇昨晚拖完地去洗手间…儿子我俩看电视就催她“快来，大结局了，在不看就看不到啦”…媳妇一听，腾腾腾从洗手间就往屋跑，结果地滑到屋就趴那了，还往前滑一大截，刚好滑到我脚跟底下。媳妇气的趴地上不起来了，儿子看了看迷糊的说：“爸爸，妈妈是不是摔晕了？”我听完看着媳妇大脑瓜子，脑袋一抽，我踢了一脚……就因为这一脚，自己躺了一天……

5、一东北人跟一南方人喝酒，期间呢，东北人就跟南方人说”可劲整，甭客气“南方人就问他”整“啥意思，东北人就说是吃的意思。酒足饭饱，俩人去洗手间，这时，发现马桶很脏，不知道谁拉粑粑没冲，这时东北人急了，说道”我靠，这可咋整！“这时，南方人吐了！

6、7：00偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信8：00去市场买菜，再买两支玫瑰9：00给情人送支玫瑰9：30回家给老婆一支玫瑰17：00陪情人去吃西餐，简单亲热一下19：00约老婆到附近的餐厅吃饭21：00回家后检查孩子的作业22：00给老婆倒杯水，加片安眠药，然后陪老婆睡觉……24点悄悄的起床。0：30到情人家。严重的亲热一下3：00回到家继续陪老婆睡觉！……

7、朋友办酒席经常会碰到这样的情况。

每当你酒后饭饱上洗手间出来碰到一些贺喜的朋友：“吃饱了吗？喝好了吗？”

我：“吃饱了，喝好了，你呢？”

8、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎麽办？在线等！急！

我：知道厕所为什麽叫洗手间吗？

9、有一次正在上化学课的时候，有个同学举手说：“想上洗手间，快要憋不住了。”

老师不让他去，他的同桌就冲他吹口哨，同学忍了一会猛地站起来说：“老师我实在憋不住了，他们引流！”

化学真是没白学。

10、老公在社康中心上洗手间！

洗手间只有一格，不分男女。^_^

蹲得正爽的时候，突然有人敲门，老公就说有人在大号。

这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂

GC是这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂

小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油……加油……＂

老公再也蹲不住啦！

11、课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？”另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什麽还要关掉？”，那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”

12、谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？。

13、高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。

有一天在洗手间听见她们的谈话。

妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”

估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈。

姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会。

妹：“姐，咱俩不长的一样么？

14、下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！

过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：“要不你拿走回你那吃！”

他说：“不用，客气啥！”就在我的旁边就嗑了起来。

小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：“大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！”

这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：“吃没了，我们撤了”

瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……

15、男友发现女友在外面有外遇就把女友骗到洗手间淹死了，再发现女友是被冤枉的，接下来的几天每天都做噩梦，感觉女友每天晚上都会来，这一天感觉女友来找自己报仇了，想到鬼都是没有脚的所以不能弯腰自己就躲在床下，第二天房东报案，男人还是死了，大家知道为什麽么？因为女友是弯着腰被淹死的！

16、两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什麽，老大说，我看吐了可惜，就又吃一袋子～～～。

17、太可怕了，X市一漂亮校花通过MOMO聊天遇到一个叫豹哥的网友，两人聊的非常开心，女孩Y豹哥见面，见面后豹哥以身体不舒服为理由让女孩陪伴到宾馆休息！然后一起在床上看各种娱乐选秀节目，女孩一直看到凌晨仍非常精神。后来豹哥趁女孩上洗手间不注意，在女孩的水杯里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中拿回遥控器调到了CCTV5看起了世界杯！！！

18、失眠多梦？生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖？生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱？生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心？生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好？生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不良习惯。

19、我是这么理解早起的幸福的：你来到写字楼，把洗手间的一个坑位占住，然后就不断有人犹豫地过来拉门，但只能忧郁地离开，回到座位上痛苦地坐下，双脚扭成麻花。

20、心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！

于是我就说带她吃“霸王餐”……

点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？

妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……