你爸妈不是我爸生的、叛逆和叛变有什麽区别、你看我画得像姐姐么、原来爸爸妈妈还是爱我的、玩你吗、别跟你老爸似的、小明一次期末考试前夜等超爆笑爸妈的笑话大全25则。
1、由于刚工作，没什麽存款。
一天老爸问我什麽时候结婚？
说知道我没钱，我结婚给我准备了40万，给我交个首付，结婚再用下（我真不是坑爹）！一次和女朋友说到这事。
她却说：“什麽？40万就想娶我回家？买那么点大的房子（100平左右）
以后我爸妈怎么住？”
我丢下一句“你爸妈不是我爸生的！”就走了。
2、我：“叛逆和叛变有什麽区别？”
同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”
我……
3、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。
我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？
说完就跑到他爸妈房间去了。
我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”
4、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
5、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
6、女友第一次来我家，过来吃晚饭。
吃完后爸妈不约而同的出门遛弯了，随后收到老妈信息“儿子，抓紧机会，别跟你老爸似的”。
7、小明一次期末考试前夜。
晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
8、男：交往这麽久了，咱们……同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的
男：如果我们结婚呢！？
女：我不会原谅我的。
9、刚出去吃饭，邻桌一个七八岁的男孩，胖乎乎，特可爱，姥爷姥姥爸爸妈妈小姨小舅的叫的欢的，我忍不住多看了几眼。
然后听到了一句雷的我外焦里嫩的话：妈妈今晚我自己睡小房子，你和爸爸你俩睡，干什麽我都看不见，要不然把爸爸憋坏了，说不定哪天就对小姨下手了！
孩子啊，你是你妈亲生的，你是你爸亲生的吗？
10、某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT～～～～～～该死！没带开罐器！龟爸说：“龟儿子……回去拿！”龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭……快去快回”龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔－”龟儿子踏上归途……光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……龟妈受不了了：“老伴…要先开饭不？我超饿说……”龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年，再不来就不管他了！”……
11、小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。”
12、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
13、1、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。3、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。4、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
14、小东：你爸妈为了让你学习。用了什麽办法。小明：以前流行小霸王吗。所以我爸买了后给我说。你考试如果能及格我就给你玩。然后就锁起来了。小东：那你有拿过吗？小明：没有。因为那时我发现了游戏厅的存在。小东：……
15、我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下，我问爸妈原因。
当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。
由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”
而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以……”
16、今天考试了。三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。
爸爸妈妈：“老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎样！”
老大叹气：“哎！今天题目难死了，争取下次！”
爸爸妈妈：“老二，你呢？”
老二：“也很难，做对了一点。”
老三：“你们两个太差了，我觉的一点都不难。”
爸爸妈妈感到很奇怪：“老三，你平时是班上的最差生，今天太阳把西边出来了。你快说 说看！”
老三：“因为今天老师把我赶出了考场。我考都没有考，考题哪里难的倒我呢？”
17、最近有位哥们心情不好，昨晚就在那个哥们那喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友爸妈就是不同意他俩在一块儿，他俩在一起都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心，我也不知道怎么安慰。
临走的时候趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍，加油吧，哥们只能帮你到这儿了。
18、我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。
19、小时候，我哥的女朋友让我哥和我爸妈吵架，我就在日记里写：这是一个狐狸精，诱惑了我哥哥，破坏了我和睦的家庭…后来她变成了我嫂子…再后来，搞卫生的有一天，她发现了我的日记本…糗不糗？她哭了…
20、女：你是官二代？
男：我爸妈都是农民。
女：你是富二代？
男：我家三代穷光蛋。
女：那你来相亲，浪费我时间。
男：我……我家拆迁。
女拉着男的手：马上和我去民政局。
21、别门缝里看人，门缝隙只能过光而不能过人，你就把别人看扁了，小心自己被别人扁了。
别在钱眼里看人，钱眼看到的是钱，那怕是爸爸妈妈都要值钱的才要，乐在钱中。
别在猫眼里看人，猫眼看人会雾里看花，模模糊糊，美丑不分，猫眼看人的人觉得别人在外头自己在里头很幸福。
别狗眼看人，狗眼看人会把中等个子看成矮个子，把矮个子看成地蹩虫，在他的眼中别人是低等动物。
别色迷迷看人，色鬼喜欢色迷迷的眼睛发出X射线，可以穿透遮盖物到女人的肌体，妄图帮女人照一张色相。
22、我17岁不是处女怎麽了？上次有个不认识的人在QQ上找我.问我多大，我说17，他说你是处女吗？我说不是.然后他就开始说我了，什麽90后都是脑残，这麽小就不爱惜自己身体啊，怎麽跟爸妈交代啊，以后怎麽面自己老公啊之类说了一大通.然后我直接把他拉黑了.我想，我17岁不是处女怎麽了？我一个男的不是处女怎麽了？
23、以前别人结婚份子钱都是爸妈给的所以总是吃的很嗨皮，现在轮到自己给吃的心情都没了，有没有！！”
24、一日在饭桌上，女儿很羞涩的对父母说：“爸妈，跟你们说件事，咱家要添人了。”
父母高兴的说：“呀，太好了，哪天领回来，让我们看看。”
女儿说：“好像不行，恐怕还要等9个月，他在我肚子里呢。”
25、今天在大街上看到一家三口，小孩在中间拉着爸爸妈妈的手唱着歌：左手一只鸡，又手一只鸭！他妈妈听后大怒，唱道：中间夹着一只癞蛤蟆！我已笑喷……
