客官要不要试试、那里没有监控、儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：妈，我大了、关于宽容的幽默笑话、儿子的答案、和老婆吵了一架后等精选爆笑老婆的段子20则。
1、老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……
2、今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。
中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意。
老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去。
在一个转角处我一拳把他干翻。
我注意看了，那里没有监控！
3、儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心？”妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”朋友说：“也有可能是他被使唤。”妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”
5、今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。
6、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀?/p>
不知什麽时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
7、5岁的儿子中午想吃汉堡，老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹，我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去，但你不能告诉妈妈。然后跟老婆说要带孩子出去散心，老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了点私房钱，吃完小家伙各种高兴，各种亲昵！然而快吃晚饭的时候，老婆问想吃啥，那小子直接来了句，妈妈你带我去吃肯德基，我就告诉你粑粑的钱藏哪了！
8、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。
喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；
喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥—
能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
9、下班买了个可爱多蛋筒，到家后逗女儿说：甜甜，你咬妈妈一口我就给你吃！她跑到老婆哪里，看见她唬着脸不敢咬，就说：妈妈，我咬爸爸一口，你抢蛋筒给我吃好吗？
10、老公出差一周。
昨天回来，刚进门就迫不及待的抱住我，说：“老婆，我每天晚上都好想你！”
可是为什麽都到第二天了，老公也不和我爱爱呢？
我是不是知道了什麽。？
11、甲：“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：“不喜欢。”
甲：“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什麽那么热情地讨好我的老婆呢？”
12、唐僧师徒取经途中见一美女，八戒就想取她做老婆，悟空说那美女是妖精变的，唐僧说那就发个信息试探一下，如果不回信息就是妖精，回信息就嫁给八戒。
13、一天吃完晚饭，老婆就睡了。这在平时老婆会陪我看会电视。我于是问她为什麽？是不是烦我了？老婆说：”我哪敢啊，净指望你吃饭穿衣呢。就是我烦了全世界，也不敢烦你呢！”我怒道：“你……，你不曾经说过：我是你的全世界吗？”
14、某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也是不负众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。
小甲说：“她又不懂按套路打，我有什麽办法？”
15、有一兄弟，他老婆出轨了。我过去劝他，劝大半天，终于平静了点儿。
我也累了，打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说。
不一会儿他一家三口就过来敲门了。
两口子还没开口，小萝莉一溜小跑过去：黍黍，黍黍，你的绿帽子呢？
转过头质问她爸：粑粑，你骗人，黍黍没有戴帽子啊。
16、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎麽伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
17、一大早赶紧起床，因为还有要事去做。急忙穿好衣服，去洗脸。由于想省点时间。看见盆子里有水。眼见着颜色不对，也还是就用它洗了。洗的时候也没怎麽在意。可是洗完擦脸时，老婆说了，盆里有儿子夜里把的尿。尼玛，你倒是早说吗。恶心死我了……
18、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
19、和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居用菜刀压在我脖子上问我：“死到临头还有什麽说的？”
我想了想问：“你老婆说你鸡鸡小，是真的么？”
20、结了婚以后男人总会说：“我妈养大我不容易，要对我妈好点。”
但又有多少男人会对妈说：“妈，我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。您可要好好的对她。”
