那会儿你的体重多少、免费入网、吓得不轻、你踩住我的脚了、年纪会太老、包拯很忙、深夜寝室里的短信聊天等笑死人的体重的短笑话25个。
1、妻子问丈夫：“有个以前追求过我的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不？”丈夫想了想问：“他什麽时候追的你？”妻子说：“大二。”丈夫又问：“那会儿你体重多少斤？”妻子说：“95斤左右。”
丈夫上下打量了一番妻子的身材，说：“那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”
2、去年我一友，受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内，见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士，遂上前说我要入网，一女士说先登记并递过一张表，我友便开始填表。此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目，我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦！！你都结婚了还要找啊！！！”我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀！。
3、“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什麽关系？”“因为，吓得不轻。”
4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
5、社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”
全班沉默了片刻，然後有个学生答道：“不怎麽好。”“为什麽？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”
6、某地招聘时装模特，包拯为扩大开封府知名度亲自去应聘，笔试顺利通过，这天去面试，面试结束后，面试官在简历里写下这些字：姓名：包拯，年龄：42，身高：176，体重：110，三维：90 120 89，肤色：#000000。
7、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什麽？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
8、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
好笑吧！
9、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！
10、早上，我正在吃着饭，老爸说道：“你这几天腿变细了。”听了，心里那叫一个美啊，可嘴上还故做谦虚般道：“有吗？嘻嘻，我体重没咋变。”事实向我证明，在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后，十分肯定的说：“那肯定是肉都长脸上了，怪不得，这几天觉得脸大了。”那一刻，我竟无言以对。我只想问句，我是你亲闺女吗？还能好好玩耍了吗？
11、记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：“家长不让进！”
同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！
12、表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。
不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。
其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。
周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。
13、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”
我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”
医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
14、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
15、陪家人住院，医院走廊椅子上晚上会有人去睡觉。
昨晚一位体重220斤的胖子在椅子上睡觉，半夜听见咣当一声。
我以为地震了，跑出去一看这哥们说：“没事这椅子整体容量较小，还好我肉多抗摔！”
16、科学家们宣布，啤酒中含有微量的雌性激素。为了证明这一点，科学家们曾请一百个男性做了实验。给他们每人喝五升啤酒，结果百分之百有如下表现：体重增加，毫无意义地滔滔不绝，变得多愁善感，驾驶技术差劲，犯错以后拒绝道歉。
17、昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
18、当年相亲遇一肥女，我说：想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。没想到女孩回我：这个话题太沉重，我们换个肤浅点的，比如说你的智商。
19、小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
小拉克乌斯不服气了：这有什麽了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
20、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”
老公：“我都拿着4个袋子了，你什麽都不拿，好意思！”
老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”
21、某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”
护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
22、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。
昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
23、班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
老师顿时一脸黑线……
24、猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。
25、老公最近研究股票，今天我偷偷称体重被他看到，发出感慨：结婚3年，体重从92涨到120，还分红一次 （指生儿子），平均年收益接近10%%，远超通货膨胀！！！绩优股啊～。
