他穿着很丑，我很满意、深夜美女被一男子尾随、就老公是旧的、一天听说夜市的衣服很好砍价，于是就去逛夜市、不塞也行、试着放下手中的零食、我是那种吝啬的人等开心一刻衣服的笑话25则。
1、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
2、深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉，最后拐进死胡同后美女终于崩溃……转身冲着男子大喊道：今儿个我认了，你来吧！男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里不住念叨道：这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看！
3、逛街的时候，我对老公说，过年啦，换新衣服了，换新鞋了，换新包了，什麽都是新的，就老公是旧的……老公回了句，过年啦，添新衣服了，添新鞋了，是不是该添个媳妇呢？！……
4、一天听说夜市的衣服很好砍价，于是就去逛夜市……“老板，这件衣服多少钱？”“收你500吧，牌子货。”“便宜点好不好？”“250，不能再少了。”“这个数字不吉利……”“120。一口价。”“可是我只有20……”“没钱装什麽大瓣蒜。”边说边帮我把衣服包上了……
5、今天坐车去婆家办婚礼，火车站的人那叫一个多！
老妈为了不在候车厅挤着上车，竟然让我装孕妇！
老公还帮腔说让塞个衣服进去！
然后看看我又来一句：不塞也行！也行…
6、有很多人似乎已经习惯了大众对肉呼呼身材的嗤之以鼻和偏见，索性把化妆打扮买衣服的时间都用在了吃上，孤僻自闭，一种循环，越来越胖。其实你们完全可以充满自信并且快乐的生活，试着放下手中的零食，画上精致的妆容，去大街上商场里挑选几件漂亮的衣服穿吧，你会发现每件衣服自己都穿不下。
7、一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！
我一巴掌甩在老婆脸上：贱人！热你不会开空调吗！
脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？
8、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
9、有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？" "我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。"女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？"他喘着气的回答说：“是啊，这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？" 他有点透不过气来的回答，"是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？" 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴"。
10、吝啬的阿凡提一次出远门归来，途中有两个脚夫又为他提箱，又为他拿衣服。而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的抢劫，把阿凡提安全送到了家。
阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后，提起箱子转身要走。喂，阿凡提，我们的脚钱呢？其中一个脚夫问。
噢，真对不起，你们要不提醒我，我还真忘了。阿凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚夫。
脚夫们觉得受了侮辱，其中一位生气地问：阿凡提，这钱到底是给谁的？
给你们俩的。阿凡提回答说。
喂，阿凡提，你这是什么意思？另一个脚夫气愤地问。
意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋，一个人吃蛋黄，一个人吃蛋清，不就平均了吗？你们要知道，一个鸡蛋的营养要赛过两个馕。阿凡提回答说。
11、甲：烦死了，我老婆什麽家务都不做！
乙：这算什麽，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢。
甲：你也太娇宠她了。
乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢。
12、今天去相亲，早上起床就开始打扮，换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了……我暗喜今天花那麽久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了……正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来……
13、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”我瞬间石化。
14、乡下老太婆到城看歌舞剧，惊恐的道：“这女孩子们衣服还没有穿，怎么就开幕了？？？”
15、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
16、一天，一只乌鸦碰见了一只非常漂亮的鸟（beau），beau嘲笑乌鸦：你穿得样子好好难看呀.乌鸦反讥道：你知道什麽呀，我的衣服现在是时尚，你穿的花花绿绿的，不伦不类，没品位。
17、有一次考试前一夜打好小抄，揣兜里。
第二天早上，异校女朋友要来看我，心里那叫一个美啊。
换上身新衣服帅帅哒就去考试了，开考了一摸兜。
早恋真的很影响成绩。
18、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”
两女郎道：“那你为什麽不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”
19、我洗完澡，想换衣服。到衣柜里拿出来一件内衣，但拿过来以后，找不到领口。终于找到了一个口，又发现口太大，弄了半天，才发现：TMD！！！是一条线裤！！！
20、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要好好管管！”老板连连点头是是，顺手就把内裤塞进口袋了。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时，发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天。”
21、某公司职员王小姐迷上了网购。一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。
22、八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。
我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”
只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。
那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。
23、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。””听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
24、我妈赶集碰到一个处理衣服的，老板给他推销一件秋衣，说26处理价。然后我妈说6块钱吧！老板摆摆手说，大娘你走吧！最后我妈还是6块钱把那件秋衣买回去了！感觉懵懵的啊！
25、自从儿子的小姨生了弟弟后，弟弟就成了背黑锅的不二人选！
“玩具怎么摔坏了？”
“弟弟摔的！”
“气球怎么没气了？”
“弟弟放的！”
“衣服怎么搞脏了？”
“弟弟弄的！”
“饮料怎么没有了？”
“弟弟喝的！”
……
儿子，弟弟路都走不稳，话都不会说，不带这么欺负他的成吗？
