忘记他老婆姓朱、同学结婚、刚刚跟同学去网吧、天冷，多穿点、女扮男装进入男校、有的东西不能共享等超级开心同学的段子25则。
1、我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头。
我想了想：“干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了。”
看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！
2、A：有一个同学，平时电话都不打，现在要结婚了，昨天送来请帖要随礼……B：别光想着钱，人家可能就是想联络联络感情，大学还是初中的？A：驾校的，一起学了三天车
3、刚刚跟同学去网吧，因为未成年网管不给开机，于是我们就到处转，突然看到一个很丑的大叔在看片，于是我们一起凑过去，不一会儿提示没钱了，我就喊了几个小伙伴过来给他冲了二十块，然后我们看了好久……
4、同学甲请同学乙吃饭，结帐时甲从鞋底下抽出几张钞票。乙问：怎么把钱藏在鞋子里甲：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫压他们
5、一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来期间
两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很
惨后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”
6、“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”
“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着
膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
7、老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。老师告诉同学们：“大家要学会与人分享你的东西。”
一个成绩优秀的同学说：“我要与大家分享我的学习经验。”
另一个同学说：“我想分享你的考试答案。”
老师说：“有的东西不能共享。”
一个女生说：“我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。”
那位被批评的同学说：“我以后放屁，我独享。”
8、前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什麽啊？”
大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。”
9、突然想起了考试的那段时光，我为了捡起同学递过来的纸条，深深的弯下了腰，不小心看见前面女生裙底的风光，紫色的……就因为我看太久了，被老师抓到作弊，但是我不后悔
10、经一呆逼提议，班上所有同学把短信提示音都换成了屁声儿，讨厌的政治老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机来了一条群发。
11、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什麽呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
12、本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？
我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）
有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。
男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！
13、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……
14、高中上学老师教育我们不要早恋，说：你们现在交的女朋友都是别人的老婆。
后面的同学不知谁说了一句：哇！！这么刺激。
15、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。
哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
16、小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追，终于要追上了便一巴掌拍过去。
结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？”
二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”
陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌，然后……然后他俩打起来了！
17、记的以前读书时是住校，有天清晨天蒙蒙亮。
我迷迷糊糊就听见哗哗哗水龙头放水掉地上的声音。
心里想下雨了，不对怎么在房里面，睁眼一看。
隔壁上床同学坐着，我问他：“发生什麽事？”
他说：“做梦尿急了没憋住。”
我：“……”
18、以前读书，晚自习大家正玩的嗨，怕老师来就叫靠窗户的同学看看老师来没有，就在他伸出头的同时班主任进门了，我们立即装出一直都在看书的样子……就在这时候高潮来了，看外面那位仁兄边缩头边在大叫“铁匠”（形容老师的代号）没有来我们继续耍……喊完他就看见班主任了！当时脸就变色了！这时班主任说话了“铁匠”马上就让你晓得锅儿是铁的，还是不锈钢的！然后他们就去办公室了，剩我们其他人在哪里揣摩他是有多倒霉……
19、某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。
一日，又到下课时间，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？”
20、初中的时候，一个女同学的胸很具规模，于是我就拿粉笔头往上扔，扔上去，弹下来，接住，扔让去，弹下来，一会她问我：弹完了么？
我说：弹完了！
她说：那还不给我把粉笔灰擦喽！
当时我怂了，想在想想，死的心都有了！
21、最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年儿童电视剧后，第二天在课堂上写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他在作文上写了两个字：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
22、初二一次月考结束，老班总结考试情况时对一名同学说：“要按咱班的情况来说，一中只要到前十五名，而你就是那第十六，你就考不上一中。”
那同学嘟囔：“我就是第十五名。”
老班随即答曰：“那就只取前十四名。”
23、今天去叔叔家串门，进门就看叔叔在打小妹妹。问其原因，说，他跟他同学比谁爸死的早……
24、某天上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味，但是被老班发现了，同学没关手机直接藏口袋。
于是，神奇的事发生了，班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑，感谢那位同学让我们没上一节课。
25、我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。
结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班女同学看见了，于是问我借。
当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。
这事让我以后见到她都觉得很不好意思……
