刺到鼻子了、你会武功吗、我爸以前是养猪的、我觉得还行、你说的太对了、粗心的丈夫、吝啬丈夫等开心一刻夫妻小笑话20个。

1、我的仙人球开花了，我主管看到后说：“咦，怎么还会开花呀！”

说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻，发现没有香味。

他又更靠近了，然后他感到了一种刺鼻的感觉。

不是味道，是刺到鼻子了！？

2、前两天接到快递员电话下楼拿快递，报上名字快递员拿着快递开口就是一句：“你会武功吗？”

我当时反应就是：“啊？不会啊！怎么了？”

快递员把快递一递，我一看，包装带上写着：“此人武功高强，内力深厚，请优先派件。”

3、我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。

我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑。

我特么骑着猪跑了一条街！当时才六岁！从此再也没敢拦住猪的去路。

4、妻子想染头发，有一天翻到一本杂志，看到一个女明星的发型，很满意。

她对丈夫说：“我想染这个，你觉得怎么样？”

丈夫看了看妻子，将杂志揉了揉，看着女明星脸上的皱纹说：“我觉得还行。”

5、夫妻吵架，都不愿认错。

老公：“我们讲和行不，我先承认自己是错的，然后你说我是对的，行不？”

老婆点点头。

老公小声说：“我错了。”

老婆：“你说的太对了。”

6、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麽话要对我说……”

妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

7、女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”

男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

8、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”

如来微笑着张开手掌：“你看这是什麽！”

悟空大惊：“我去，你也尿手上了？”

9、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

10、“你每天的工作就是摁电脑呀？”一个亲戚这么问我。

“嗯”我回答。

他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什麽啊？”

“游戏！”

“噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多！”

11、一日，老师在讲课。

老师说：“吕在古代是接吻的意思，上面一个口下面一个口。”

一位童鞋接着问：“那品怎么解释？”

老师正要发火，又有一个童鞋说：“那么器呢，四个人围着一条狗在干什麽？”

12、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：“咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

13、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什麽！”

朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

14、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”

尔康：“姓福。”

紫薇：“满足吗？”

尔康：“嗯，满族。”

紫薇：“爱紫薇吗？”

尔康：“戒了。”

15、作为一部手机，我养你容易吗？

每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢。

非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！

16、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”

瘦妹子说：“天生的。”

接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”

胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

17、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。

我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家。

你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

18、在家发现一瓶过了保质期一年多的沐浴露。

扔了怪可惜的，便寻思百度一下：“看它过期了，怎么废物利用？”

没想到，忽然发现一个绝妙的答案：“留着给你老公用！”

尼玛，这是可好呢？

19、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。

妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？”

丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”

20、老婆给老公抱怨：“衣服坏了，扣子掉了，没法穿啦！”

老公大气的说：“换，明天就换新的！”

结果，第二天，老公给老婆买了个新扣子！？