怕未成年人保护法、换鞋、男友发来信息：我们分手吧.我心一紧连忙、一天，女友和男友约会、这是被绿了、我女儿不在家等史上最搞笑男友的段子25则。
1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：“不会。”
我很不爽，质问道：“为什麽？”
他说：“因为我怕未成年人保护法。”
2、和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。
突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。
他无助的眼神让远处的我心都碎了……
3、男友发来信息：“我们分手吧.”我心一紧连忙回过去：“为什麽，我那做错了吗”男友义正严辞的说：“两个人在一起，不合适可以磨合，甚至妥协；但是你要是不爱党，不搞两学一做，不懂四个全面，不学习总书记系列讲话精神……对不起，我们没法在一起，这是我的底线”好吧，我失恋了
4、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
5、在一个非常寒冷的早晨，男友与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时男友问朋友：“冻手不？”朋友冷冷地回了一句：“冻手！”四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了……
6、跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？
7、真…人真事，今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。
貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX。
我：找她干嘛，男孩：找她有点事。
我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔……
我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的。
8、闺蜜和她男友闹分手，我去她家安慰她，她把买给男友的所有饮料都打包让我带走，我问：不留着给你男友喝吗？闺蜜说：就算喂狗也不给他，我到家后美滋滋的喝着饮料，不由得想起她说的话，真是越琢磨越不对劲。
9、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什麽啊？”
“反正活不了几天了。”
10、这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：“哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。”男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看……哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了……”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八仟块，这屁我能放吗？”。
11、公交车上很挤，二货男友又调皮了，在身后偷偷捏我屁股。我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。一会儿，二货把脸贴我耳边说：“今天咋这麽乖？捏你屁股也不反击！”啊？难道抓错了？！
12、那次听了那个猫脸的故事之后，我就去问我的舅舅，因为我舅舅和表哥他们一家人都是盖房子的建筑工人。我问舅舅知不知道那种在房屋结构体中施法的事情，他说以前年轻时做小学徒的时候，依稀听过这样的事，可是这么多年来，盖房子盖了几十年，从来也没真正听说过同行之间曾发生这样的事。那种事，彷佛是另一个灰暗世界里的传说，跟现实世界好似隔了一层烟雾，让人看不透、摸不着。可是没想到过了不久，舅舅家就出事了。不久之后，二表哥要结婚了，但这其中有些问题，因为二表哥的未婚妻有位前任男友，一直对她纠缠不休，舅舅人脉广，人头熟，动用不少关系，劝那个人能够好聚好散，甚至花了若干银子，最后不得以，请了道上人物出面，那个人才不再来纠缠。……
13、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这里我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我特么的差点又让新闻骗了。
14、情侣互发短信逗乐。男友：天下男人到此脱裤解带，世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复：是过去说的[妓][yuàn]吗？男友回复：想歪了吧！谜底是厕所！
15、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！”。
16、闺密天天盼着她男友回来，因为风扇坏了，快热死了。
我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。
闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。
我果然不负众望也弄好了。
她说：“终于知道你为什麽没有男朋友了，你根本就不需要。”
17、我对你这么好，为什麽还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有仟种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来……
18、一女毒犯被逮到pol-ice局，民警见她手上有个刺青，于是就问她“你干嘛把你男友的名字刺在手上？他叫小良是不是？是不是……快说！……说！他有没有吸du！！！”
只见那个女烟毒犯抬起头，带着特愤怒悲伤的眼神对着pol-ice大声说‘这是恨字啦！’
19、背叛我么？好玩么？抢我男友么？高兴了么？你他妈以为你两会幸福了么？我告诉你了，给劳资等着，草泥马个逼
20、小美将谈了4年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”
小美正感动ing～～弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
天雷滚滚！！！！
21、多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为。
被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。
可惜我只会第八套广播体操……
22、杭州大二女生小夏因琐事，在电话里和异地男友小吴吵架，称“要割腕自杀”后关机抗议。小吴十分紧张，[报][警]找小夏。警方在教工路某宾馆找到了小夏，却发现她与另一男生开房……网友评论：小夏为自己找了一个最舒服的死法：爽死……
23、都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！！问题是我那个闺蜜结婚了啊 人家最近才怀孕了！！什麽乱七八糟的梦！
24、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！
25、晚上和男友在外面约会。
“中仁，我手好冷啊！”
“刚下了雨是有点冷”男友一边玩手机一边回我。
“怎么办啊？手都冻红了？”
“把你苹果手机给我。”
“干嘛啊？”
“我们换个手机，我这手机烫手”
