孩子的表现、四岁小娃都懂这些了嘛、猜谜语、幼儿园已经有女朋友了、到了动物园哪儿也不许看、我的最多等暴强幼儿的简短笑话20则。
1、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！
2、9岁那年，我终于从幼儿园毕业了！老爹热泪盈眶，见谁跟谁说：我儿子有出息了！
3、之前送我侄子去上幼儿园的时候。
我问他：“你们学校教你们唱歌吗？”
他说：“不教。”
我就问：“那教什麽？”
他告诉我：“交钱！”
四岁小娃都懂这些了嘛！？
4、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”
这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什麽要打小动物呢？”
老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我————也————不————打！”
5、上幼儿园的儿子和爸爸一起逛街，一个漂亮活泼可爱的女孩走到儿子面前。
女孩：小帅哥，你真帅！
儿子：谢谢！
女孩：我做你的女朋友，好吗？
儿子低头沉默不语！
女孩：好不好吗？
儿子依旧低着头：不好！
女孩闷闷不乐的走开了。
爸爸：女孩多漂亮啊！你为什麽不答应人家呢？
儿子支支吾吾的说：我幼儿园里已经有一个了……
6、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。
儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”
7、幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”
小朋友们异口同声到：“有！”
“那爷爷奶奶呢？”
“有！”
“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”
几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨……”
8、一天早上送女儿去幼儿园。
走到门口女儿说啥也不进去：我天天替你们上学，你们在家睡觉，今天能不能换个人去。
9、大侄子小时候由他奶和他妈哄他睡觉的时候，都有一个习惯动作，手插大人胸前摸着才能睡觉。这个从小养成的习惯不得了了。后来上了幼儿园，由于他妈也在那里当老师，听他妈回来讲：睡着了，女老师抱他，结果他直接把手插到人家胸前乱摸一通。据说人家还没结婚呢，先被他耍了一次流氓，竟然都没被拒绝。
10、一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”
这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”
11、三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去，早上又开始哭，我跟媳妇都不理她。突然女儿不哭了，我说：“咋不哭了，接着哭啊！”没想到女儿却说：“哭也得去不哭也得去，还是不哭了，再哭一会还得挨打。”看来这次是真想明白了！
12、我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。
一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什麽啊？”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
13、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什麽呀？”
“是妈妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什麽呀？”
“是叔叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
14、星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲“龟兔赛跑”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：“你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：“我在给小乌龟讲故事呢。’”
15、在家突然有屎意，准备拿手机往卫生间跑。
看手机电量尼玛居然没电了，我就随手往桌子上拿一本书打发时间，裤子一脱，看看我拿的是什麽书。
哎哟我去居然把我弟弟上幼儿园的早教书带来了，我真佩服我自己居然一口气看完了！
16、小龙问妈妈：“你为什麽不买一部麾托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
17、和老婆吵架，她骂我是猪，我回骂她是野猪。并且告诉三岁的小女儿说：妈妈是野猪。小女点头，学了一遍。不就，幼儿园老师教英语，说：爸爸是dad。又问：妈妈是什麽？小女大声回答：妈妈是野猪！老师哭笑不得。
18、四岁的儿子，在农村奶奶家，今天给儿子打电话说想带他去市里上幼儿园，刚说两句话问他愿不愿意去幼儿园，苦逼孩子竟然说，你快和你妈说话吧，你妈都想你了，我的事还是先放一放吧，无语了，现在的孩子都要逆天啊。
19、早上送侄子去幼儿园，在路边摊吃早餐，我俩每人要了一份云吞，我边吃边玩手机，这时侄子对我说：姑姑，我不喜欢吃这个，我头也没抬的答道：你不想吃就给我吧等我回过神来，发现侄子已经用小勺子把一只不小心掉进他碗里的苍蝇舀到了我的碗里。
20、你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚七元，你居然站起来问包月多少钱！
