木有JJ的容易四溅、隐私权、没准还真灵验了呢、我们的专业课很紧，早上寝室里室友都抢着上厕所、搞笑段子、在公园等史上最污厕所的段子25个。
1、宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他：天冷了，不想起床上厕所。我笑了笑，说：我都是用营养快线瓶，矿泉水塞不进去容易尿手上。老四：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装B说那我得用盆了……老四：理解，木有JJ的容易四溅……哈哈……笑声把宿管都招来了！
2、某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。正在这时，一位pol-ice站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。”
“我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。
3、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
4、我们的专业课很紧，早上寝室里室友都抢着上厕所。一天他们居然起了争执，这时一室友背对厕所门口，扎开马步，一副武侠小说的架势，大声说：我要发功了！众人皆惊，鸦雀无声看着他。只见他对厕所里放出一个惊天响屁，隔壁寝室都来问啥情况。从那以后我们几个室友都改了早上上厕所的习惯……
5、宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个？”“我上的陈学东”，“哦，我上的李易峰”。
6、就前天和几个朋友去唱歌，出来尿急又没有厕所就在路边找了个货车就在旁边尿了，谁知道那个天杀的司机等我们尿到一半把车开走了对没错就是开走了，你们想象一下七个大老爷们对着大街撒尿的样子。而且还是在公园
7、男朋友喝多了，陪我去厕所。因来姨妈，垫的姨妈巾。男朋友看了我一眼，说：你藏钱就藏钱呗，还垫内裤上了，不扎啊。这一百块钱还咋花啊？无语。
8、前段时间经常看甄嬛[zhēn huán]传等古装剧，里面都是什麽嫔娘娘。
比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。
一会儿去了好几趟厕所。
老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
9、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。
老班：你去买药？
我：不是，我吃过了。
老班：那你去上厕所？
我：我去换裤子。
10、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
11、小米平常都是中性的打扮，发型也弄的超级酷也曾被女生表白过，进女厕所也引起女生尖叫，原因是以为她是男的！
自从交了个男朋友，寻思着得淑女点，小米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路，踩到下水道那钢筋的地方拔不出来，鞋脱了，男友在那里拔，引来一群人围观……
拔出来鞋跟掉了……掉了……掉了。
12、闺蜜身体不大好，打算给她老公生个孩子，说是不能断了他家的香火，她老公说怕她身体吃不消，坚决不让她要。请原谅我不是泪点低，要不是知道她已经怀孕，而他却不孕不育，看到这一幕，我早就哭晕在厕所了……
13、我组织同事旅游，各旅游景点之间需要坐观光车。事先我嘱咐大家：“根据当地习惯，如果司机给你拉到一个地方，喊谁唱歌，意思是让你们上厕所！”可是我讲话和平时一样，总有溜号的！这不司机给我停在一个地方喊：“唱歌的赶紧去！”许多同事都纷纷下车去了，这时候有个同事突然问我：“主任！怎么咱们还分两组活动啊！你说我不会唱歌，我去听听行不？”我心里噗嗤一乐，但是脸上装得很正常：“你愿意去，那你就去吧！”他也跟着进去了！结果他回来的最快，我逗他：“你怎么不多听一会歌？”他笑了：“主任！那调不好听！”。
14、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。
老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”
这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”
老师：“正上课呢，你要去那里？”
该同学道：“相思树下。”
15、一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…就好奇的问她：“为什麽把头像换成这样？”她严肃的看着我说：“这样别人就知道我是处女了！”“别人怎麽知道？”她解释道：“女厕所…没有男人上嘛！”
16、听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”
17、今天男朋友上厕所，回来之后湿淋淋的大手往我脸上一放，顿时感觉特别的凉，一阵打闹之后男朋友突然神秘兮兮的告诉我，说其实他刚才上完厕所没洗手。
18、住的合租的房子，昨天晚上去厕所，一开门里面坐一个女的，当时我就蒙了，更没想到的是那女的居然跟我说对不起，我忘记关门了，这是几个意思呢？
19、初中数学课上，大家都认真听老师讲课，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃得说，去吧去吧。走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带。数学老师大惊失色得跑过来，说，你不要在这里拉啊。
20、解气
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
21、女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
22、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！
办公室里顿时充满杀气。
23、【神回复】
@没后台：又学到了一招
@迪迪：可我没叫你进wc推销！
@昨天只剩下回忆：你不买我保险，我就不给你纸
【原博】
“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因！”pol-ice问。
24、一次不小心走进了女厕所，这时进来个女生，见到我羞涩的说了句：我走错了。
转身就进了男厕所。
顿时我就蒙了：我不识字，你也不识字么？
25、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧---我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
