这不还有两个吗、今天我还怎么回家、老板我还没给钱、这狗神了、求好心人给几块钱吃饭等超级开心包子的笑话集25则。
1、刚坐大巴车去保定，上车以后发现座位旁边有个包，问旁边的人都不是他们的，还以为是下车的人忘了，赶快交给了售票员，可是呆了会人家正主上车了，原来人家是去买包子了。好糗，不过确是好心。
2、愚人节之特殊使命：前进吧！希望你奋勇向前，把握机会，奋力拼搏，打败所有竞争对手，最终能够达成目标，抢取狗不理包子成功。呵呵，愚人节快乐！
3、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。
轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？”
阿姨说：“没了。”
他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”
阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”
那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”
4、办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹……
5、卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。”老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。”这时老板娘也附和一句：“加油。”我想说：“老板我还没给钱。”
6、楼主在小吃店吃早点，一条流浪狗一直试图扑上来抢。火了一个肉包子打在狗身上，它嗷嗷叫着跑了……不一会来了两个民警，进来就问：“刚才是不是有人打这条狗了？”，楼主惊问：“你怎么知道？”，民警说：“它刚才进派出所大院[报][警]了！咬着裤腿把我们带来了……”
7、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密妈妈一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
8、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
“例如肉包子打狗————有去无回。”
小明略一思考：“肉包子打狗————浪费！”
老师问：“怎么会是浪费呢？”
“打狗为什麽要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”
9、老婆最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴：傻逼，这是豆沙包，不吃滚犊子………
10、出门没带钱，路过包子铺跟老板说：老板来两个包子，我微信多支付五块钱，能找我五块现金吗？老板说：没问题啊。旁边一大哥来了一句：老板你这是洗钱！
11、每天都要跑步回到家特别的饿 早上起床去厕所，正在努力，我妈拿两个包子给我，还说怕我上厕所上累了，补充点能量，这是我的亲妈啊。
12、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
13、地铁上大家都捂着鼻子，肯定又是哪个没素质的在地铁上吃包子了。要不是我现在大便蹲着不方便，我肯定上去教训他一顿！
14、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什麽？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什麽呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”。
15、讲个今早发生的真事～～～今天早上我正在排队买包子，我看着前面有一个小学生也在排队，大概6、7岁的样子。轮到她的时候，她娇滴滴的说：“叔叔，我要两个肉包。”，而卖包子的说：“没有肉包，糖包可不可以啊？”只听那小女孩回答，“可倒是可以，但我不想给钱，”那瞬间，后面的人都笑崩了，然后，小女孩就真的没给钱……
16、话说包子上次被面条海扁一顿后，心情抑郁。
因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
17、办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。
女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。
旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？
昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？
说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹……
18、老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说：“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道：“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！
19、我爸小时候跟我爷爷去集市卖猪，爷爷碰见了很久不见的老朋友，然后爷爷就给我爸买了两个肉包子，说你把猪牵回家吧，我要跟你叔去喝酒，说完就走了，我爸带着猪走来走去，走了一会找不到路了，就做到地上哭，突然！
老母猪跑了，我爸就去追，老母猪跑的也不快，就这样走走停停，老母猪引着我爸找到了家！
20、昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，也没嚼碎。
第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。
晚上吃包子，肉馅里也有香菇。
但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：“我想起早晨女儿拉的屎。”
21、第二次世界大战期间，哈波参加了明星串演大会，推销战时公债。哈波回忆说：我们在芝加哥军人广场上演出，观众达11万人。我准备再度演出时，一个卖包子的小贩跑到后台和我握手。“以我看来，”他说，“你是今晚最好的明星。”我听了很开心，因为同台演出的都是头号艺人。
“真的，哈波先生，”他补充说，“你演奏竖琴时，我卖出的包子比别人在台上演出时多四倍。”
22、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！
23、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什麽你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！
24、今天向女神表白，成功了。我也没想到。
原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。
我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
25、我请妹子看电影，她竟然让我带身份证。
哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？
我压着笑给妹子反复解释：“看电影用不上身份证的。”
终于说服了她。
