爷仨亲子鉴定、小孩子不打不行的笑话买玩具、太子还没生出来、粑粑别怕、你知道不知道、头、还有这样的事儿等史上最污儿子的笑话20则。
1、婆婆怀疑儿媳偷人，孙子可能不是儿子的，就逼儿子去做DNA鉴定。儿子死活不同意，没办法，就逼自己老头带儿子、孙子一起去。爷仨做完鉴定回来了，婆婆见丈夫垂头丧气，儿子一直抽闷烟，就破口大骂儿媳。做公公的实在看不下去了，上去就是一耳光：你个骚货，还好意思骂人家。你看看结果，他儿子是他的，我儿子不是我的！
2、带4岁儿子逛街，一到街上他就要求买玩具，我不理他，他嘴里就不停得念，买玩具！买玩具！买玩具！烦的受不了，为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴。和他约好，回家再玩，他开心得答应了，你以为这样就结束了吗？那你就错了，还没清静一分钟，他的小嘴又开启了第二轮念经模式：回家！回家！回家！回家！看来今天不打是不行了！
3、太子未生郑王问大臣郑昭：“太子怎样？”太子答道：“太子还没生出来。”郑王惊问：“太子已立，你却说还没有生出来？为什麽？”郑昭说：“虽然太子已经立了，但是大王喜欢美女，娶了许多小老婆，如果你宠爱的女人有了儿子，你一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来啊！”
4、某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了，于是，我骗儿子说是我打针，结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：粑粑别怕。护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：阿姨不是我打针，是我爸爸。
5、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”
6、有一个学生刚刚考完试 马上回到家，他有一个卖帽子的老爹爹. 老爹看儿子回来了，便问："儿子，考的如何呀？" 儿子说："我全忘了！～" "你这是什麽头？还不如不长.别人要也是，怎么办？" "老爸，别人都没有头，那你的帽子卖谁呀？"
7、商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。
“贵公子不是还小吗？”
“嘿，五岁了。”
“嘿，五岁就会做那种事？”
“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞，结果……”
8、一小儿问妈妈：为什麽女人多是一个孩子，却长两个胸部？”。妈妈说：一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：”你和那个漂亮姨姨都有胸部，那你们为何还打架呀？”
9、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
10、儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？
爸爸：不可以。
儿子：为什麽？
爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！
儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什麽他就可以跟妈妈睡呢？
爸爸：……
11、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什麽名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
12、老公教儿子说英语的一二三，儿子崇拜的望着他，他问儿子：“爸爸厉害吧！”儿子点点头：“厉害！”老公得意的说：“我还会写汉字的一二三呢！”我去……这么自豪么？那我还会写阿拉伯数字的一二三呢！！！
13、今天回家路上。开着60码的速度，后面那货想超我，不停的按喇叭。我当时就不乐意了，拿出给儿子买的玩具枪。对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。当时给我乐的？？先不说了，该录口供了。
14、我98年的时候在一个贩毒团伙做卧底，后来我娶了老大的女儿，慢慢的我当上了老大，最后我亲手逮捕了我的老婆，儿子，和老丈人，这么多年过去了，别人问我后悔吗？我点燃了一根烟抬头看了看天空，留下了一滴眼泪，玛德，阳光好刺眼，后悔个毛啊，反正都是吹的！
15、妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个“家庭劳务，人人有责。”
下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个“人”上面加了一横。（变成“大人有责”）
晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个“人”上加了一横。（变成“夫人有责”）
16、昨天店里来了一美女妈妈，身后跟着一小孩，剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。
我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈，这是你儿子还是女儿啊。美女说儿子啊。
我又问，那怎么穿着裙子啊。
美女回头一看，哦哦哦这是女儿，差点都忘了我生了个女儿……
17、一闺蜜，为了能让儿子吃到新鲜活鱼，于是就买了几条活鲫鱼自己养。
对于这个宝贝儿子吃是特别讲究的，自来水不干净，于是就是用开水冷凉养鱼。
鱼进了水不一会就死了，还在郁闷为什麽！
18、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
19、接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”
他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”
我顿时感觉年轻好几岁！
20、两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什麽？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
