将自己的玉照挂在丈夫床头、老人的请求、瞧着没，得学着点、史上最爆笑笑话聪明的小明、冷笑话等史上最污百问段子10篇。

1、丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了…………第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…………

2、在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好？

“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”

中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：“字写得很草，请原谅。’”

3、和表哥一起毕业出去找工作，半年后回家，在车站我们买了一些礼物准备带回去，表哥偷偷的买了一盒创口贴，我以为他手破了就没问什么。回到家，我妈一看我长胖了点，两眼斜视着我，小伙子在外面过得很舒服吗，你是一点也不知道体贴父母，一个人在外过得真潇洒，晚上吃点青菜刮刮油。而我表哥呢，哼哼，这货10个手指贴8个创口贴，结果我姨一脸心疼，孩子在外辛苦成这样，真可怜，晚上订了一桌子菜，大部分都是肉，我哥吃撑的走不动路，次奥！我一定要向姨告状，这个老狐狸。

4、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

5、2007年10月27日，礼拜六。这天晚上，我和往常一样，一个人睡在编辑部里，做了一个短暂的梦。很多很多年了，我每次做梦都是鲜花绿草，莺歌燕舞，没做过一次噩梦。可是，这一天却打破了惯例。我梦见，一个陌生人在QQ上邀请我去做客。我不知此人是男是女，年龄大小、长相丑俊、性格善恶，糊里糊涂就去了。那地方好像十分遥远，我到达目的地之后，天已经黑了，举目四望，没看见一座房舍，只见一片荒山野岭，生长着各种奇形怪状的植物，都干枯了，满地黑洞洞的窟窿。

6、儿子在奶奶家住了几天，回来给我和他爸讲笑话：说：有两个人骑摩托车回村。到了村里，开摩托车的回头一看，诶？后边坐的人怎么不见了，赶紧开着摩托车往回找，一看，那个人正手里拿着车后架子在路上走呐。儿子讲笑话 - 箬林 - xinruolin2010的博客说：有人开车去收花生，回来的时候，一个女的坐在满车的花生上边。农村路不平，一路上颠啊颠的。回到村里，一看，哎呀，车顶上坐的人怎么不见了？赶紧回去找，只见那个女的在路上坐着哪。儿子讲笑话 - 箬林 - xinruolin2010的博客儿子讲笑话时特好玩儿，声情并茂，并配合手势，逗得我和他爸爸哈哈笑。以前让儿子讲故事，他从来都说不会讲，但是讲起笑话来却很来劲儿，眉飞色舞的，十分招乐儿。儿子还自创街舞，跳起来相当投入。

7、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

8、昨天和我女朋友去吃饭，我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程，可是造成我必须修改原本的程序，很麻烦，所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来，吃饭时我就一直在想这个问题，体贴的她应该知道我真的很烦恼吧？！吃完饭去逛街，她看我闷闷不乐，就很天真的直接说了一句话，说完旁边的人都回头一直看我.她说：“拿掉吧！”我说：“啥？”她说：“不用考虑了！如果对你是一种困扰，就拿掉吧！”哇咧！我什么都没做阿，我是无辜的阿！旁人窃窃私语：“你看，又一个女生受害了，坏男人！”。

9、中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员，中国队每进一球得3分，既3：0，平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议，又问有无异议？中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。”掌声雷动！！！

10、有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程，收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土着，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠的向他走来，这时他忽然想起，某一部电视中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾----------想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土着的面前，轻易地点燃了它--正等着土着们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：天啊！我从未见过---一点就着的""打火机""---*-*|||。