人不可貌相啊、真的没骗人、你才是哥们儿呢、为何我追求的和现实相差这么远呢、你敢再任性一点么、中奖后、点了一碗拉面等逗女友开心夫妻短笑话15则。
1、今天才知道厂建工地上一经常跟我一起抽烟的老头太低调了！
平常完全一副农民工打扮，抽5块的烟，自带大号水壶装自来水喝。
他儿子是我们厂副总，年入百万。
他自己是个包工头年入四五十万。
现在跟他抽烟有压力了，也不知道他有孙女没。
2、去买西瓜，问：“你的西瓜甜吗？”
老板说：“甜的我都不舍得卖！”
于是果断买了2个回家。
到家切开一吃，我去，一点甜味都没。
于是去找那老板，骂他欺骗顾客。
老板委屈的说：“我没骗人啊，我都说了，甜的我都不舍得卖，都放在家里了！谁知道你们还买的那么欢！”
3、今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。
后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。
我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？”
他白了我一眼，说：“没人！”
我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？
那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”
4、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨！”
师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！
美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐！”
师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗！”
5、我去商店想买瓶冰红茶。
老板女，三十多岁，正用电脑看韩剧。
我看饮料就在她身后的架子上，就说：“我要冰红茶。”
她说：“没了。”
我说：“明明就有，我都看到了。”
她说：“就两瓶了，我还要喝呢。”
老板，你敢再任性一点么？
6、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
7、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。
找老板理论！老板大喜：“哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。”
我问：“奖品是什麽？”
老板回答：“再来一碗。”
8、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。
“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。
“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”
9、半夜起来上厕所，老公醒了说：“刚刚把你骂了一顿，气死我了。”
我一愣，他说“我在和习总握手呢，使劲给你使眼色，让你拍照，你居然都没反应，气死我了。”
我靠，感情在梦里骂我呢。
迷迷糊糊关了灯都睡了他又说一句：“以后做事活套点，多好的机会，不拍照，浪费了！”
10、小时候和小伙伴们打扑克。
3副扑克斗地主，那个时候都没钱，输了就喝水，5个人围着小圆桌打。
每个人基本上每把牌都有好几个[炸]，输了的不只喝一杯水，而是喝十几杯。
因为[炸]了要翻倍，桌子底下放了大盆子，桌子上[炸]来[炸]去，桌下就尿来尿去。
场面相当壮观，到了回家吃饭的时候，我们的裤子都湿透了，还有的小伙伴全身都湿透了。
11、今天去公园玩看见一老头在打太极。
那老头对我说：“小伙子来打我一拳。”
我一想八成是这老头看上我这体格了。
于是我使劲全身力气啪的大了过去。
那老头大喊：“打人了快来看啊打人啊。”
我我啊我楞赔了他500块才让我走！
12、吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。
对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”
我：我不刷你还爱我不？
老公：爱，但会很生气
我：生气会有什麽后果？
老公：自己去刷！
嗯，这是一个很有脾气的男人的故事
13、记得小时老是要我们写日记，而且要求日记的字数一定要50个字以上。
而且老师还给我们看了关于小明的范文。
话说我第二天交上的日记是扶老奶奶过红绿灯。
可我乡下现在还没红绿灯，现在想想十多年我家乡下哪来的红绿灯？
可老师还给我过了，这是什麽节奏？
14、丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办？”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
15、早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！
一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来……
老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……”
我去！你特么现在才知道么？
