失职了、娘娘，臣服侍的舒服吗、有志之士和刚烈之士、小两口的爆笑生活、校园笑话、《最让我ｘｘ的一个人》等最强搞笑同学的短笑话20则。
1、院里张哥两口子，做小生意的，老家有个念高三的儿子……前阵子听说儿子找了个女朋友，还是同班同学，两口子不淡定了 张嫂毅然决然要回家，我问回家干啥？张嫂说：孩子上高三，正要劲！我得看着我家小兔崽子，别把女孩肚子玩大了！
2、上学时，一男同学说话和行为都是特别娘，大家都喊他娘娘。
有一次上体育，自由活动，他摔倒了。
脸朝地，另一个男的爬到他身上下移动着，嘴里大喊，啊啊啊啊。还说：娘娘，臣服侍的舒服吗。
3、老张特爱开玩笑。一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒，席间他向这位同学介绍我们几位，当介绍到小刘时，老张一本正经地说道：“老同学，我这位同事别看年纪不大，可是位有志（痔）之士啊！”他同学刚忙说道：“失敬失敬，真是有志不在年高啊！既然是有志之士就得多喝几杯。”小刘也很幽默地说道：“张大哥夸我了，其实我是个刚烈（肛裂）之士，刚烈之士是不能喝酒的。”老张同学说：“谁说刚烈之士不能喝酒呢？”小刘说：“医生说的。”
4、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
5、犹记得那年军训，紧急集合，我班有七八个同学迟到了，害怕被罚，不敢入队，教练看后说：“你们站那干吗？是要排队上厕所吗？”祝军训顺利，开心快乐。
6、一天，老师发现在黑板上有人写了‘阴茎’两个小字，感到尴尬之余，她回头，想在班里找到那个可恶的同学，但没有发现那个人，便把字擦掉，开始了她的课程。
第二天，她走进课室，看到黑板上又有‘阴茎’两字，而且写的比昨天的更大，她再次回头，希望能在班里把那个恶心的人抓出来，但还是一无所获。她只好再把字擦掉，开始上课。
每天早上，她走进课室，都会看见那两个令人讨厌的字在黑板上，而且字写的一天比一天大，这个情况维持了大概一个星期。
最后，有一天，她走进课室，毫无意外的，‘阴茎’两个字还在，但，在字的下面多了一行小字‘你越擦，它越大’……
7、高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什麽事都超越凡人，不落俗套。
一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。
以常规思维 大家都是，钦佩，敬仰之类的。
而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。
内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…全文完
8、一学生未成年，去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。
记者问他是哪个学校的，只见这货骄傲的说出了学校的名字，顺便还说了句：这一排都是我同学……
9、晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。
甲同学问乙同学道：何处是南？
前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。
众生哑然。
10、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。
没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫！”
11、生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊，有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉，一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就……”
这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”
12、俩口子当年是同学，女的追的男的。老公笑嘻嘻地问：你是怎么看上我的？老婆轻轻地打他一拳：不好意思说。老公捏一捏她的鼻子，又问：说嘛？老婆低着头，小声地说：有一次看见你做俯卧撑，一连做了100个，而且姿势非常优美，我就深深地被你吸引住了……
13、说起军训，脑海中闪过的记忆一片片，有因为同手同脚而引起的哈哈大笑，有拉歌而带来的阵阵欢愉，当然还有烈日下苦站军姿的艰辛……这是人生最一道最美丽的风景，痛苦并快乐着，正在军训中的同学们加油哦。
14、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候某次给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下。然后打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。
15、某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。俺同学华丽的说了声：“艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”你妹的，你是有多不想相亲啊……
16、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。
现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
17、老师问同学什麽是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。
于是全班大笑老师无语。
18、学校六一要表演节目，小王同学班要排：葫芦娃～ 同学甲：我演火娃！同学乙：我演水娃！小王很委屈：你们都把孙子演了，那我就演爷爷吧……
19、前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什麽来着？”答：“MIT”。“那我们上海理工就是SHIT！”
20、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
