深藏功与名的上火车啦、不吃亏、我没哭、居然没选花生油等搞笑经典爸妈的笑话大全25则。
1、上海虹桥火车站那个穿黑色羽绒服的妹子，你那盒核桃不是过年带回家给爸妈的么？
你已经把这一箱核桃快吃完了啊！哥都替你着急，吃货伤不起啊！
刚才掉地上那一颗别找了，哥捡走了！
深藏功与名的上火车啦！
2、我妈告诉我，我还是在儿时刚有记忆的时候，那时就知道了“结婚”这个词，也知道是很热闹的事情，并且知道是一男和一女。随后就整天哭着闹着让爸爸妈妈结婚，我要看热闹。
3、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。……
4、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什麽样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
5、我拉起爸妈的手：让幸福串起生活每一刻（柯达）；我拉起老公的手：让我们的爱天长地久（斯沃琪手表）；我拉起孩子的手：好好学琴吧，学琴的孩子不会变坏（山叶钢琴）。
6、妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”……死小孩我打你妹！我什麽时候打你你给我说清楚！！
7、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫亮亮去……
亮亮知道后就在人人发了个状态：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”
今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”
8、老家有个二愣子，春节时他妈要杀养了5、6年的猪边哭边打滚就是不给杀，说是培养出感情了，吃了几天素后，大半夜提着把菜刀就去了猪栏，他爸妈拦都拦不住。
9、我的男朋友非常孝顺父母，什麽事都听他爸妈的。
后来他跟我分手了，原因是因为我没有上海户口。
我就奇了个怪了：我一河南的，他一陕西的，要上海户口干嘛啊！
10、小学时很调皮，有次趁着午休偷亲了趴在桌上的一女同学。第二天，女同学哭哭啼啼的跟我说她怀孕了，要告诉我爸妈。当时不懂，信以为真，怕爸妈知道揍我，于是在我百般求饶讨好下，她退了步，让我把每天的零花钱省下来，连续给她买了一年的零食。现在想想那时候可真特麽单纯啊！
11、小明：爸妈，这回两门考了100分，。爸妈吆了很高兴，小明：不是，是两门共考了100分，。爸扬起手要打，妈：如果语40，数60分，那数及格了吧！小明：妈，不是这麽算法，语10分，数0分，合起来就是100分。
12、六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说：妈妈，可以只你一个参加吗？
他妈妈莫名其妙，侄子接着说：爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
13、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了。
两个人都很不好意思，出来后我问我妈：“你刚才干什麽呢？”
我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”
14、有一天，一家房屋失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什麽袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什麽？快出来～都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”
15、终于向苏苏求婚，她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻，就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”……
16、某天家里大扫除，突然发现了弟弟小学的作文本，想趁他不在翻来看看，看完之后我统计了一下：爸妈离婚五次，爷爷住院两次，我弟做好事三十六次，我家的房子塌了三次，我出了两次车祸，被火烧五次，掉河里一次，去世四次，还他吗的被流星砸了一次！！我现在怀疑他是不是特恨我！！
17、爸爸妈妈吵架，无奈爸爸吵不过妈妈，调转方向重我大喊：“你妈是个狗。”妈妈也不甘示弱冲我喊道：“你爸是个大SB。”我：“……”
18、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿，男孩突然想去厕所女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”。
19、本人上学的时候，有一天我带着女友回家。
爸妈问我说：“这女孩是谁？”
我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。
就很是大方潇洒的对女友说：“老婆，去帮忙”。
后来……爸妈给我好多钱……
20、和女神弟弟玩得特好，刚刚女神打电话说他爸妈去贵阳了，叫我过去陪她看电影，我：你弟呢？
女神：去他女朋友家了。
我：你有病吧？你老弟不在家你叫我过去干什麽？
你又不能陪我玩游戏，一点都不好玩！
不知道为什麽女神一下子挂电话并关了机了。
现在想想，我好像错过了什麽？
21、我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。
22、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。
23、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什麽这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“你说为什麽？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
24、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”
25、儿子的同学小勇每次到我家，都要喝水洗脸。
我说：“叔叔家的水比你们家的好喝吧？想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶，让你爸妈也品尝一下。”
小勇说：“才不是，还没有我们家的水好喝呢。”
“那你为什麽每次到我家都要喝水呢？”我问。
“我妈说了，喝别人家的水省钱。”小勇说。
