好内涵的微博、微博段子等幽默搞笑微博的短笑话20个。

1、刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……”

2、上学时候美术课要求画副画，名字叫牛吃草。大家都认真画完并上交，只有小明交了白纸一张。老师愤怒的问到，你画的草呢？小明说：被牛吃了！那牛呢？小明说：吃完草走了！

3、头条新闻：中国航海家[钓][鱼][岛]海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她？

4、今年伦敦奥运会刘翔用的轮椅，是四年前北京奥运会的拐杖改的。四年后轮椅改成担架，巴西奥运会还卖给你们。

5、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！

6、去年的今天老婆过生日，我给忘了，什麽都没买给她。她生气了好几天，觉得自己没做到一个好老公的责任！吸取教训后。于是提前大半年买好礼物藏在家里的某个角落已备不时之需。今天老婆生日，我开开心心地拿出我提前准备好的礼物送给老婆。老婆大人打开一看惊呆了，大呼：“你又窄又小而且还发霉的衣服在哪里买的？”。

7、班里有两个女生在一起了，恋人关系。我问一男性朋友：你怎么看她们两个这件事？朋友说：当然赞成啊！我问：你以前不是挺反感的嘛！朋友接下来的话让我无言以对。他回答：两个漂亮的女生在一起叫暴殄天物，两个长得丑的女生在一起叫为人民服务！

8、什麽缘分浅薄，什麽交际圈狭窄，什麽性格内向不擅言谈，什麽心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正原因就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤独一生。

9、第一次发，前两天和老婆，岳父岳母还有3岁小女儿去泰国玩，晚上在回酒店的路上，导游推荐去看成人秀，去泰国看过的都知道！老婆非要给我报名，让我和岳父去看！这的多低的情商才能做出这样的事，让老公和岳父一起去看成人秀，想想也是醉了，最后我还是没去，岳父和其它人去了！

10、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

11、老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！

12、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什麽用。”王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

13、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助，各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！

14、韩寒和郭敬明刚好代表80后价值取向的两面：郭敬明要的是名声钱光鲜（不贬低）我上媒体我畅销我打扮…韩寒是另一面：一整套意识形态，一大堆花招动作，在他那儿完全无效。他所有的言说背后都是一个意思：别耍我，别跟我玩这一套。他在所有细节上轻轻一撩，就戳破了无所不在的谎言和虚伪。

15、在微博混了几年，博友们的过年流程是这样的：年前回家推微博上感慨，三十吐槽春晚，年初一觉的无聊，初二初三家庭矛盾爆发，初四初五迫不及待的赶紧滚蛋。

16、清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人，不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。

17、情侣装店铺客服一枚，每次被问的最多的一句话就是你有对象吗？每次只能捂脸泪奔。

18、中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。

19、一对情侣在逛街，女：你能不能别老玩手机。男：现在是在大街上，不能玩你，只能玩手机了。

20、八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。

我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”

只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。

那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。