快乐幽默生活小短信、要不你拿小号的试试、今天看新闻：据调查显示、老婆说中奖了再来一次、好机遇、什麽时候换的老婆等超级经典老婆的笑话段子25则。
1、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
2、我老婆以前处过一个对象，我问：为什麽黄了？她说：他太抠了，到夜市买双袜子也讲价！我默默记在心里，从那以后我陪老婆逛街，无论买什麽都不讲价。因为老婆讲价比我厉害多了，看她买东西真是一种享受啊！
3、老婆体态丰腴，但又好美。这天又要我陪她去买衣服。
我小声嘀咕：还买什麽买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！
找抽，是吧？老婆虎眼一瞪。
走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款
售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来
太拥挤，再换一加大的，不和谐，好别扭。
老婆心有不甘，怎么办？还有别的号吗？
小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？
4、今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了
5、昨天和老婆嘿嘿完，完事之后老婆对我说，老公，你刚才运气真好，你中奖啦。我当时很紧张，心想不会是怀孕了吧？我就问，中什麽奖？这2货老婆说，再来一次！
6、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！
……（我们聊着）
电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒。
7、在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。
有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！
其他同事转头看着我，打趣的问：你什麽时候换的老婆？
8、气温骤降，得了重感冒，发烧39度度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”……
9、“老婆，为什麽我以前痘痘长在后背，现在却长在前背呢？”
“因为你现在老了，只能是前背（辈）。”
10、老婆在手机上下象棋玩。突然喊道：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”我沉默了一会，然后说：“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”。
11、老婆怀孕3个月，孤甚是饥渴。昨天晚上居然梦见一个人去开房，正脱裤子准备撸的时候有人敲门，开门见一美女曰：帅哥今天我们搞活动，雪中送碳！心想来得好不如来得巧，赶紧拉她进来。美女刚脱完衣服pol-ice就到了，可怜我做梦都没爽到阿…
12、“老婆，你猜我见到你哪里会变大十倍？”
“少来逗老娘，瞳孔变大十倍有个毛用？”
13、豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
14、老陈：昨晚真倒楣。
老李：发生了什麽事？
老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李：那也没关系啊！
老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！
15、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
16、有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子取了个名字，一个蛋蛋一个疼疼！
17、晚上我翻来覆去睡不着就问老婆，睡不着怎麽办老婆说我们一起数羊吧。
我：一只羊。
老婆：两只羊。
我：三只羊。
……
老婆：105只羊。
（我已睡着）
此时老婆起身给了我一嘴巴子。
老婆：特麽的轮到你数了。
18、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”
那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
19、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什麽东西？”
“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
20、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
21、老婆，以后工资卡要我自己带着，工资我自己支配好不好。好！我下班晚回家不要问这问那。好的！我跟朋友喝酒不要一个劲给我打电话我烦的慌。行老公！我要是……老公别说了，我什麽都答应你，啊…老公你快点…用力…
22、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什麽？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什麽这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什麽没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
23、看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口，我兴奋地问：“今晚能不能听我的？你扮女学生。”
老婆红着脸说：“真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。”
第二天早上我醒来，发现她作业还没写完。
24、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。
接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。
我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
25、我家的狗还很小，还不会在外面便便。
昨天我和老婆牵它出去，小狗竟然在外面便便了。
把我们高兴坏了，不住嘴地夸它。
结果不出意外地被居委会大妈罚了五百块钱。
虽然掏钱了，但是我们还是很高兴。
二货老婆还夸赞它说：“宝贝你真厉害，这一泡屎拉的，够我们家吃一个星期了。”
