内涵笑话、真是火眼金睛、同事的手机丢失后、同事创建了一个微信群、快来、上学和上班、如果僵尸来了你会怎办等精选幽默同事的笑话段子25则。
1、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。
2、领导是个很细心的人，发现几处细微错误。
我佩服的说：“真是火眼金睛！”
领导没听清，问我说的什麽，一同事插嘴：“她骂您是猴子！”
3、上班挤公交时，同事手机被偷走了。
她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。
我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”
她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”
我们觉得又好气又好笑。
大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。
没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下，发到你QQ邮箱里。”
4、同事创建了一个微信群，大家彼此相聊甚欢。
突然加进一人说道：大家好，我是某某某（单位领导）。
刹那间，一排排的显示退群信息……领导勃然大怒，在办公室吼到：什麽吊意思！开会！！！
5、一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出一位同事的熟悉的声音。
我们打扑克还少一个人，他的同事说。
我很快就到，医生低声说。
当他穿外套的时候，他的妻子问道：很严重吗？
噢，是的，非常严重，医生严肃地说，事实上，已经有3位医生在那儿了！
6、那天上班和同事闲聊天。
我说我有一次把一个不懂的问题装的知道了，没想到却得到领导的认可。
这时，最爱总结的小李说：“我终于明白了，上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。”
7、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”
二货说：“我马上拿摄影机。”
我问：“为什麽？”
这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
8、刚刚，就刚刚，同事a从隔壁办公室过来，手里拿着张报纸说，我可以射穿它。
同事秒回，你要用什麽射？其他同事瞬间默契的同时爆笑出来。
同事a才反应过来悠悠地拿出报纸后面的扑克牌……
9、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事羞涩一笑。男同事：“你脸大流不下来就干了。”
10、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！
被其他同事听到了，大家爆笑！
一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂
所有人都凌乱了！
11、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
12、有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。
到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。
那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。
13、晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：滚！
14、中午在公司食堂吃饭。同事：今天你怎么不休假过情人节？我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！同事：那你一般都潜伏多少天？我：365天！
15、一同事借钱一直不还！！！苦思对策中，突然看到一条新闻说：欠钱不还，还买房买车，结果全家7口被灭门！我就把这条新闻分享给他了！！！别说还真有用！！第二天特热情的还我了！！！这样做是不是太狠了！！！！
16、今天一同事穿了一条新裙子上班，在我们面前不停的显摆，我走到她身边本想告诉她的裙子被三角裤兜住了，刚想说：你的裙子……
她立马说：我的裙子是从国外买回来的，好看吧，羡慕吧。
我说：国外货就是不一样，款式不错。
直到下班都没人告诉她。
17、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。
18、我们单位四十多岁的老张因为长的有点老，闹出了不少笑话。
一次，他站在北京天安门前的金水桥上找人。一位大学生对他说：老爷爷，我们要在这里照像，请让一下。
又一次，他给自行车打气。打气的师傅说：你有六十多了吧？老张一听就不高兴了，我都五十八了。打气师傅说的一句话，没给老张气疯：那你长的真不老啊，要不我看你的面相少说也有六十七八了。
最近这次，老张真的疯了。他用轮椅推着同事李大力七十多岁的妈妈到医院看病在前面走，李大力跟护士在后面说话。这时，有位老太太指着同事的妈妈说话了：别让你老头推，让你儿子推。
19、公司新来了几个女同事，要求去逛街，一路上有很多美女，而大鹏默默的走到她们后面看美女，这时一女同事转过身来不解的说：“你为什麽走在我们后面不说话。”
大鹏手忙脚乱的回：“我我在看美……风景……风景真好看。”
呼！好险！差点就暴露了……
20、出差上海回来，买了一些大白兔奶糖给同事吃。一上班，一逗逼男说：有没有带上海特产做手信啊？我说：有啊，大白兔，你们一定喜欢。他：大白兔，我们天天见得到啦，你的就够大的了，我说的上海特产是大众汽车。
21、下午茶时间，某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他吃蛋挞否？其答道：“试问，哪只猫不吃鱼，那条狗不吃屎？”语毕，正想伸手去拿，“吐～～～”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗！乱说话的后果。
22、同事一起KTV玩，一同事提议大家围坐一圈，男女隔开，然后第一个人转过头说一句话，后面那个人倒过来说，输的唱歌……然后我们让平时最老实的男同事开头，他转过来大喊一句：我操！留下后面的女经理在风中凌乱……
23、经常听同事讲另一女同事“他二姨，他二姨……”以为他们是亲戚，后来才知他讲的是：“猪八戒他二姨。”
24、今天女同事换办公室，台式电脑搬过去后发现鼠标不见了，于是帮她找。
正好发现她包里有根电线，以为是鼠标线，连忙说找到了并顺手抽了出来……
结果定睛一看居然是跳蛋……跳蛋！她呆住了我也呆住了，三秒后我默默地放了回去……
25、同事去参加一个亲友葬礼。葬礼进行到拜祭的时候，死者的女婿第一个头刚磕下去，手机铃声响起：“左眼皮跳跳 好事要来到”……
这还不算，棺材出门要去火化的时候，主持葬礼的支部书记喊了“起…灵…”
这时候，村支书的手机又响起了铃声：“说走咱就走啊，你有我有全都有啊”
村支书的老婆和孩子在一边脸都绿了……
