望眼欲穿、过去男人职业的称呼、来例假、考试不及格要看的三本书、现在不也挺好么等暴笑老师和学生的小笑话15则。
1、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：“我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
2、老师讲过去男人从事什麽职业就有什麽称呼。
老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”
学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”
3、中考女子体育加试800米，满分60，为了这60分，学校组织我们学生每天早上和下午都要跑步。现在又要去跑了，有个女同学从队列里出来向年轻的体育老师假：“老师我来例假了，不能跑。”“我记得你，昨天来了例假今天又来？想偷懒吗？”
旁边的女老师听了笑得直不起腰。
4、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。
先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。
如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。
如果没跑掉，就只能看第三本书了。
学生：什麽书？
老师：《外科医生》。
5、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
6、老师：放学了，你为什麽还不回家？
学生：我在等。
老师：等你妈妈？
学生：不是。
老师：等你爸爸？
学生：也不是。
老师：那你等谁？
学生：等雨停。
7、读小学五年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”。
8、凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡——太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。……
9、运筹学课上，老师问：这个解满足约束条件吧？
学生：满足。
老师贱贱地笑着说：满族是中国的少数民族。
呃，约束条件，满足，满族，少数民族……
10、英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什麽时态？”
学生们回答：“过去时，老师。”
11、老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”
小明：“老师，我愿意。”
老师：“小明，好样的。”
互换位置后……
小明指着老师：“你给我滚出去！”
老师：“为什麽？”
小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！
12、历史老师讲述历史，提到过日本的东京、中国的南京和北京。一学生就问为什麽没有西京的呢？老师还没回答。就听一二货学生（《西游记》迷）抢先说：““西经不是被唐僧取走了吗？”所有人顿时释然。……
13、一位老师问他的学生：“你们认为什麽最长，什麽最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
14、我一定会小心的
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师.我一定会很小心的！
15、语文老师发作文本的时候，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么可能会参加了二战呢？”学生回答：“那是我爷爷。”老师又问：“可作文题目是《我的爸爸》。”学生回答：“没错啊，这就是我爸爸写的。”
